Hvordan man er en fantastisk forælder med en kronisk vanskelig eks

5 sikker-ild-tip til opdræt af sunde børn, der ikke bliver bonde, budbringere eller skader i skilsmissekrig.

Fotokredit: Shutterstock

Af Rhoberta Shaler

I en perfekt verden ville dine børn kun vide, at livet er mere fredeligt med to hjem, og at de savner den forælder, de ikke er sammen med. Det er det.

Samforældre med din tidligere partner skal handle om børnene og ikke om dit forhold til din eks. Ikke altid let, men absolut nødvendigt.

Børn har brug for at vide - og føle - at de er vigtigere end den konflikt, der er - eller forhåbentlig var - mellem deres forældre. Opretholdelse af det er det, effektiv, bevidst samforældre handler om.

Samforældre med en kronisk vanskelig eks kan være en af ​​de mest prøvende oplevelser i dit liv. Det er spændingsredet, angstproducerende og "jeg-kan ikke tro-du-gjorde-det" -området. Og det slutter aldrig.

I min seneste bog, Escaping the Hijackal Trap: Loving Someone That SHOVES You Away Yet Efterspørger, at du bliver, mynede jeg udtrykket, Hijackals ™, til kronisk vanskelige mennesker. Hijackals er "mennesker, der kaprer forhold til deres egne formål og udretter dem for magt, status og kontrol." Uanset hvad der sker, skal han / hun have ret. Uanset hvad har du derfor forkert! Er din eks en hijackal?

Åh, ja, og e-mails, tekster og vrede telefonopkald? De kommer bare fortsat også. Og lige når du mener, at det ikke kan blive værre, bliver du ramt af en ex parte-høring for påstået overtrædelse, der ikke skete! Drama, drama, drama!

Samforældre med en hijackal er en øvelse i vedholdenhed. Hvor længe kan du hænge på og hænge ind? Du er skubbet til kanten af ​​fornuftet, og derefter skubbet igen. Hijackal er specialiseret i at fange dig væk og holde dig ude af løkken. Når du så tror, ​​at der er en pause, og du håber på fred, opstår en anden følelsesladet storm, og du bliver djævelen i forklædning!

Børnene er frygtelig fanget. Hvem behager de? Hvem tror de? Hvor er deres troskab? Hvor er de sikre? Store spørgsmål til små mennesker.

I et forhold med Hijackal-fri, er I begge klar over, at det er unødvendigt og uvenligt at udsætte børnene for voksnes forhold. Når du er medforælder, fjerner du udsættelsen af ​​børnene for dem. De ved, at mor og far ikke er sammen og vælger at bo fra hinanden. De vil se og føle vanskelighederne, når de oplever ændringerne. Dit job er at forsikre dem om, at du begge elsker dem og vil gøre alt, hvad du kan for at holde deres liv så normalt som muligt.

Ingen detaljer kræves. Ikke kun har de ikke brug for detaljer om opdelingen, du risikerer at bringe deres forhold til deres anden forælder i fare, når du deler dem. Og det er ikke retfærdigt overfor børnene!

Flykaprelser kan imidlertid ikke se risikoen for, at den anden forælder er dårlig. Faktisk ser de det som en mulighed for at vinde. Det er det, der altid er vigtigst for dem. Desværre maler de dig med glæde som skurken, sabotøren, den nytteløse, tankeløse, egoistiske person, som de selv kender at være! Børnene bliver fanget. De elsker deres forældre, og de lærer ofte at fortælle hver forælder, hvad de tror, ​​de ønsker at høre. Usundt for børn, helt sikkert.

Børn har spørgsmål. Besvar dem på den mest aldersmæssige måde - deres aldre, ikke din - måder, hvorpå de kan forstå de mest generelle problemer. Ingen detaljer. Og især ingen skyld, beskæmmelse eller ærekrænkelse af din partner under høringen af ​​dine børn!

Desværre handler det i en hijackalsituation om at involvere børnene i krigen. Hijackals skal vinde… hvert øjeblik. Det er problemet. For at vinde skal nogen tabe. For hijackals er det faktisk, jo flere der mister, jo bedre. Så du kommer til at tabe, fordi du trods alt er djævelens gyde. Børnene kommer til at tabe, fordi de tydeligvis forstår, at deres mission er at gøre hijackalen lykkelig - og det er umuligt. Catch-22!

Børn har nok oprør til at kæmpe med, når forældrene adskiller sig. Det er nok at bevæge sig, miste tid med deres venner, savne den forældremyndige forælder, føle sig usikker på, hvad der foregår, og ikke have de rigtige ting i det rigtige hus. Dette er børn bekymringer.

♦ ◊ ♦

Børn har ikke brug for og bør ikke høre om voksnes problemer. De skal aldrig høre den ene forælder sige noget negativt om den anden, direkte eller inden for deres høring. I Californiens lovgivning angiver det hver skilsmisseordning klart. Og advokater, der hører, at dette er sket, kan og vil fortolke dette som forældrenes fremmedgørelse. Og det er ikke godt for nogen!

Flykaprelser er imidlertid mestre af forældrenes fremmedgørelse, mens de kalder det ”i børnenes interesse. Deres MO er at bruge det, jeg kalder ”følelsesmæssige fakta” ​​og sprede dem liberalt i retten såvel som med alle, der vil lytte. Følelsesmæssige kendsgerninger er udsagn, der genereres fra den emotionelle ræsonnering af en hijackal: de føler sig tro mod hijackalen, og han / hun ønsker, at andre skal acceptere dem som sande. Disse følelsesmæssige kendsgerninger ses ikke alt for ofte i retten, og domstole bevæger sig for hurtigt for at stille spørgsmålstegn ved dem. Ofte vil dette give triste konsekvenser for dig og børnene.

Et eksempel på brug af følelsesmæssige fakta:

Din eks føler, at du vil holde børnene fra hende. Hun fortsætter derefter med at fortælle alle, at alt hvad du gør er at holde børnene fra hende. Der er ikke noget bevis i virkeligheden på, at du nogensinde har tænkt at holde børnene væk, men styrken og kraften i hendes følelsesmæssige tankegang bliver hendes historie. Og hun holder sig med det. Hun vil fortælle alle, der vil lytte, vil pynte historien på uanset måder får hende mere opmærksomhed. Og i retten vil hun græde, pute, raseri eller søge medlidenhed med at støtte sine følelsesmæssige fakta!

Hvorvidt skilsmisse var en delt beslutning eller noget, der skete med dig, er det sket. Det er en realitet. At ikke engagere dit barn eller dine børn i de løbende detaljer om konflikten, skuffelserne eller vreden er vigtig. Det er ikke let, men du er voksen, og det er hvad en klog voksen, der dybt bekymrer sig om børnenes trivsel, ville gøre.

Jeg vil give dig de fem klare retningslinjer, som jeg deler med mine klienter for at hjælpe dig gennem dette. Læs disse ofte for at hjælpe dig med at holde fokus på det, der er vigtigt:

  1. Jeg er den model, jeg vil have mine børn til at følge. Derfor demonstrerer alt, hvad jeg gør og siger, hvem jeg vil have mine børn til at blive.
  2. Jeg kommunikerer med min eks på den måde, jeg vil kommunikere med. Jeg vælger samarbejde og samtale på grund af konflikt og akkrimoni.
  3. Jeg fokuserer på mine børn og hvad der holder dem sunde, fysisk, mentalt og følelsesmæssigt. Det inkluderer at gøre det, der er i deres bedste interesse først.
  4. Jeg vender min opmærksomhed fra det, jeg ikke kan lide ved min eks, til hvad han / hun gør godt for børnene. Det handler om børnene, ikke om mine personlige problemer med min eks.
  5. Mine børn har ret til at være børn, der kun er optaget af aldersmæssige tanker, følelser og handlinger. Jeg beskytter dem mod at være bonde, budbringere eller skadelidte ved min skilsmisse.

Det kan være vanskeligt at rejse sig og være dit bedste jeg, når alt i dig vil skylde, skamme og klage. Jeg ved. Jeg er også blevet skilt med børn.

Du kan have dybe harme efter år med et stenet ægteskab eller friske ar, som skilsmissen bragte. Og det føles som om din eks skal betale dyrt for det og i lang tid. Overlad det til retten. Du er nødt til at få dit hoved lige og gøre det, der er bedst for dine børn. Få hjælp til at få et sundt perspektiv på dette med det samme.

Uanset hvor vanskeligt, eller hvor ofte du er nødt til at minde dig selv, skal du sætte dine børns sundhed og velvære først. Det betyder, at din kærlighed til dine børn er stærkere end din afsky mod din partner og skilsmisseprocessen. Når du holder det øverste af sindet, vil du være i stand til at mestre vellykket samforældre og give dine børn det bedste følelsesmæssige miljø, hvor de kan trives. Det fortjener de. De bad ikke om skilsmisse!

-

Denne historie blev tidligere offentliggjort på The Good Men Project.