Sådan bliver du en dejlig fyr

Den første indikation af, at jeg var en dejlig fyr, skete omkring 4 år gammel.

Detaljerne i hukommelsen er uklar, som om jeg oplevede det i en drøm. Min familie deltog i en kirkegrisesteg med min tante, onkel og fætter.

Begivenheden fandt sted i et åbent felt med kort, klumpet græs, støttet af en klynge af træer. Klapborde og stole spredt ud over den ujævne jord. Lange foldeborde indeholdt typiske potluck fødevarer; kartoffelsalat, coleslaw og cookies. En asfaltparkeringsplads stod overfor træerne.

I nærheden af ​​træerne drejede et cylindrisk metalbur langsomt over en ild. En uidentificeret, uigennemsigtig, lyserød-brun masse fyldte buret, hvoraf nogle spildte over de tynde grå metalstænger. Hvad er den ting? Jeg troede. 4-årig mig, uden evnen til at sammensætte to og to sammen, var uden mening.

Efter yderligere undersøgelse bemærkede jeg noget, der lignede et æble, der stikker ud fra en lille åbning i den lyserødbrune masse. Dette fik min interesse.

Yderligere undersøgelse afslørede to mørkebrune øreformede fremspring samt hvad der syntes at være et ansigt. Hvad kunne det være?

Hvad er derinde? Jeg spurgte nysgerrig. Min naivitet afskærmede mig mod den icky sandhed, jeg ikke ønskede at høre.

Det er den svin, min mor sagde.

Æblet. Ørene. Grisen steker. Prikkerne sluttede hurtigt; hurtigere end mine skrøbelige følelser kunne klare. Systemet er overbelastet. Tårer begyndte på mit ansigt.

Døde det i det lille bur? Blev det brændt ihjel uden at kunne forsvare sig? Er verden så grusom? Jeg græd. En masse.

Behandlingen af ​​denne information varede i mikrosekunder; de fysiske effekter i minutter og hukommelsen indtil netop denne dag. Dette er måske den absolut tidligste hukommelse i mit liv.

Hvad er der galt? Min tante undrede sig.

Nathan er ked af grisen.

Denne episode forbliver fast (men uklar) gentagne gange i min hjerne som muligvis min tidligste hukommelse. Dette rå, præ-sociale øjeblik viste min følsomhed; det faktum, at jeg kunne blive ødelagt af et dyr, især et beskidt husdyr, viste, at jeg havde et hjerte. Dette vartegn øjeblik demonstrerede for min familie og jeg, at jeg var bestemt til at være en dejlig fyr. Eller var jeg det?

Vi ved alle, at dejlige fyre slutter sidst. Det er let at komme til denne konklusion efter at have set en fiasko; fyren får ikke pigen, fyren får ikke forfremmelse, fyren bliver flået, men er for ubehagelig til at lave en scene.

At hoppe til denne konklusion er forhastet. Det er en selvopfyldende mental genvej. Den anden person siger dette, den nemmeste ting at gøre er at tænke på, hvordan det gælder for dig. Dette gælder for enhver samtale, du nogensinde har haft med nogen. Hvordan gælder det for mig?

Du anvender det på din egen oplevelse, forstærker det og smeder det i din hjerne. De fleste mennesker har en følelsesladet tilknytning til dette; Uanset om det var en oplevelse eller hele dit liv, det at være gået på er en autentisk menneskelig frygt.

Fra starten af ​​mine teenagere var jeg en dejlig fyr i lærebogen. Jeg var ukomfortabel i min egen hud… hvilket førte til forskellige sociale svagheder; altid på udkig efter validering, ingen succes med kvinder (mit første kys var 20, og jeg startede ikke engang det), og en uhyggelig værdig mængde af overtænkning og at prøve for hårdt. At tænke over det får rynken på min pande til at dannes.

Du kan se det på fotos. Vores underbevidsthed har denne fantastiske evne til at skelne, hvordan folk føler om sig selv, uanset udsving i det daglige humør. Vi har en indbygget selvtillidsradar, der kan være endnu mere afstemt med praksis.

Denne opførsel fortsatte ind i 20'erne, men når jeg blev mere og mere komfortabel med mig selv, begyndte jeg at kaste min gamle, ubehagelige hud; som en vægtet vest, begyndte jeg at fjerne den, pund for pund.

Jeg prøvede tingene. Ting, der føltes som spektakulære fiaskoer, der realistisk set, bemærkede ingen. Ting jeg overhovedet ikke var sikker på, men nogen online fortalte mig at prøve det, så jeg gik med på det. Jeg mislykkedes meget og lærte endnu mere. At prøve og fejle har været en utrolig smertefuld, men vital del af vækstprocessen. Jeg har lært, hvad jeg er bedst til, hvordan jeg kan bidrage til nogens liv, og vigtigst af alt, når jeg bare skulle lukke kneppet.

Min kæreste troede ikke, at jeg var den slags fyr, der ville kysse hende på første date. Jeg gjorde. Dejlige fyre behøver ikke altid gøre dejlige fyr ting. At gøre noget uden for din typiske karakter er, hvordan du vokser.

Som person har jeg ikke ændret mig. Jeg ser stadig mig selv som en dejlig fyr, skønt jeg ved, at nogle voldsomt ville være uenige. Jeg kan ikke lide at lave en scene. Jeg kan ikke lide at pisse folk. Jeg har undertiden svært ved at kalde folk på deres bullshit, selvom jeg kan føle denne tendens i en mere ærlig retning.

Jeg spiser stadig svinekød, men føler en ubehagelig sympati ved at se en svin langsomt stege over en varm ild. Nogle ting ændrer sig aldrig.

Billede af Free-Photos fra Pixabay