Hvordan man kan være en gymnastiksal

Bare rolig, det er let, og næsten alle kan gøre det!

Billedkredit: Generation Iron

Jeg har tilbragt det meste af mit voksne liv på at træne i fitnesscentre, ikke fordi jeg nogensinde har ønsket at ligne Arnold, men fordi jeg sætter pris på de sundheds- og wellness-fordele, der følger af at have ofte anvendte muskler og god knogletæthed. I løbet af de sidste femogtredive år har jeg haft muligheden for at observere andre mænd på mere end hundrede fitnesscentre (jeg træner hver gang jeg rejser såvel som på mit lokale fitnesscenter), og det har været lidt som at studere sjimpanser, undtagen det faktum, at chimpanserne er ganske intelligente.

Mens der er nogle mænd, der træner med god form, sætter vægterne tilbage på de rigtige placeringer, når de er færdige med at bruge dem, og kun bruger en maskine eller station ad gangen, er disse fattige saps i mindretal.

Rigtige mænd ved, at hele poenget med at være i gymnastiksalen er at forårsage så meget besvær og irritation for andre som muligt.

I tilfælde af at du ikke er helt sikker på, om du bliver tilstrækkelig skør, er her et sæt nyttige tip til at sikre, at du rammer alle baser:

Hvis du har brug for at bruge håndvægte, skal du ikke bare tage de håndvægte, du har brug for. Det er et amatørtræk. Tag flere par. Hvis du vil krølle 45 kg, skal du sørge for at tage 35 kg, 40 kg, 45 kg, 50 kg og 55 kg og lad dem alle være på gulvet foran dig. På denne måde vil alle andre, der har brug for nogen af ​​disse vægte, være i stand til at se, hvordan du udfører dine sæt. Det vil sige, når du er stoppet med at stryge på din telefon og opdatere din InstaChat-konto.

Det skal siger sig selv, at når du er færdig, skal du absolut overlade vægterne på gulvet. Som en seriøs fitness fyr kan du ikke forventes at rydde op efter dig selv. Desuden giver nogen hele gymnastiksalen mulighed for at grine af deres dumhed, hvis nogen rejser over dem.

(Hurtigt ekstra tip: Hvis din smartphone er sort, og gymnastiksgulvet er sort, skal du sørge for at lægge din telefon med forsiden nedad på gulvet lige hvor de fleste mennesker har brug for at gå, og derefter råbe på dem, når de træder nær din telefon! )

Rigtige mænd ved, at når de lægger pladerne på en squat-maskine, er de nødt til at maksimere barternes kapacitet. Ja, det kan betyde, at hver repræsentant kun måske er et par centimeter dyb, men hvem er interesseret i form, når du har en seriøs mandlig vægt at skubbe til?

I slutningen af ​​dine sæt skal du absolut overlade alle vægte på maskinen. Fordi hey, tæver kvinder altid om at være uafhængige, ikke? Så nu giver du dem muligheden for uafhængigt at fjerne alle de vægte, som du tankevækkende har efterladt på maskinen, hvilket helt sikkert er bare at være hensynsfull. Plus, du giver dem mulighed for at få mere træning, så det er alt godt.

Når vi taler om maskiner, venter ægte mænd ikke på, at kvinder er færdige med at bruge dem. Rigtige mænd rusler rundt og siger ting som: ”Det er min maskine. Jeg har brug for det nu. ” Derefter sidder du på maskinen og tjekker InstaSnap for meddelelser, tjek de nyeste golftips på din golf-app, og måske endda tager en kort lur, så du bliver helt frisk, når du til sidst begynder at bruge den maskine, du lige har brugt. Hvis du virkelig er mandig, vil der nu være en lang kø af mennesker, der venter på at bruge maskinen, når du er færdig med det, hvilket betyder, at du virkelig skal tage din tid. Endnu bedre, hvis du kan spille dette spil med flere maskiner, fordi du er "super-setting" og virkelig, virkelig har brug for alle seks til din super-intense træning.

Lad os nu overveje korrekt form. Sikker, wimpy mænd og de fleste kvinder er opmærksomme på form og gør øvelserne på en ergonomisk og sikker måde. Men hvor er det sjove i det? Og desuden betyder det at gøre det ordentligt, at du ikke kan flytte den slags vægt, som rigtige mænd skifter. Så det er vigtigt at mestre rykken.

Sådan fungerer det: forestil dig, at du laver en stående barbell curl til dine biceps. Korrekt form (du ved, for piger og homofile) ville være at stå med benets skulderbredde fra hinanden, knæene let bøjede, ryggen lige og krølle stangen fra foran dine hofter op til din hage på en kontrolleret måde og kun bruge din biceps og forskellige stabilisatormuskler. Skru det!

Her er den mandlige måde at gøre det på: læg så meget vægt på baren, som du kan, og find derefter en måde at snuppe den op på, så du holder baren foran dig med albuerne på 90 grader. I stedet for at færdiggøre krøllen med din biceps, skal du bare vippe frem og tilbage, komprimere din nedre rygsøjle og bruge dine biceps bare for at holde stangen på plads. Husk: Hvis du ikke skader dig selv mindst en gang pr. Besøg, gør du det ikke rigtigt.

Enhver ægte mand ved, at bænkpressen er den ultimative test for rå mandlighed. Igen, sæt så mange plader på baren, som du kan. Så har en kammerat plet dig, så han kan hjælpe dig med at få baren op ad hvile. Lad nu stangen falde ned på brystbenet og brug knoglens elasticitet til at spræbe stangen op et par centimeter, mens du buer ryggen for at lægge så meget stress på dine nederste ryghvirvler som muligt. På dette tidspunkt skal din ven hjælpe med at trække stangen opad, mens du laver så meget støj som muligt, så alle i gymnastiksalen vil vende sig til at se ud og blive imponeret over den enorme vægt, du har med at gøre. Men overdriv ikke tingene. En eller to reps er tilstrækkelig til at få meddelelsen på tværs. Og desuden, hvis du har brugt nok vægt, er chancerne for, at du bliver nødt til at tage en tur nu til mænds værelse. Lad os håbe, at du huskede at pakke vådtørreservietter!

Når du er inde i omklædningsrummet, skal du ikke slappe af. Der er stadig masser af uønskede muligheder at udnytte. Hvis der er et par bænke, som folk kan sidde på, skal du sprede dine ting ud over enhver tilgængelig overflade. Hej, du har betalt dine medlemskontingent, ikke? Så det er dybest set dit motionscenter. Mindre fyre skal lære at passe sig selv!

Hvis du kan forblive længe under bruser til at bruge alt det varme vand, er det fantastisk! Husk under alle omstændigheder at fælde så meget vand over garderobegulvet som muligt. Ryd derefter nogle af dine ting, så du har plads til at sætte dig ned på bænken og begynde at trimme dine tånegle. Lad neglefragmenterne sprede sig over gulvet. De betaler nogen for at rydde op, ikke? Det er kun fair at lade denne person tjene deres penge.

Hvis der er andre fyre i omklædningsrummet, kan du indlede samtale, ideelt set tale om hvor mange varme kvinder, du har kneppet for nylig. Endnu bedre er det, hvis du kan beskrive nogle af de kvinder, der i øjeblikket er i gymnastiksalen og gå i detaljer om, hvordan de skrigede, da du tvang det ind, eller hvordan de bad dig om visse seksuelle handlinger. Bare rolig, du behøver faktisk ikke at tage backup af dine påstande, og du kan endda stadig være en jomfru. Det er den tale, der tæller.

Dette er de grundlæggende træk. En ægte Gym Jerk vil selvfølgelig oprette sit eget repertoire (selvom han ikke kan stave det eller udtale det) og uddybe og udvide kerneprogrammet. Den ægte Gym Jerk har tilfredsheden med at vide, at hver gang han går ind i gymnastiksalen, bemærker alle andre.

Fordi han er den fyr.

Held og lykke, og husk: vær slurvet derude!