Foto af Jelleke Vanooteghem på Unsplash

Hvordan man er far til piger (og overlever det)

Hvad der hjalp med at opdrage tre døtre har lært mig om livet, universet og alting.

Efter fem år med at være plejeforældre, adopterede min kone og jeg to søstre, 3 og 5 år, i 2012. Sammen med vores biologiske datter (11 på det tidspunkt) og min stesøn (derefter 17) havde vi fire børn, og ganske en alder spredt mellem dem.

Jeg var ikke ekspert på at opdrage børn (og er stadig ingen steder i nærheden), men jeg havde haft nogle udfordringer med min stedsøn. Han var og er den fremtrædende ”hårde dreng”. Han havde altid haft regelmæssig kontakt med sin biologiske far, en stor hypermasculin fyr, der ejer en Harley, har tatoveringer og installerer VVS-udstyr.

Min stedsøn voksede endda ud af ham, 6 '4 "og 300+ pund, spillede fodbold, wrestling og baseball i gymnasiet og gik med i steamfitters union, svejste rør. I de første par år, hvor jeg var i hans liv, da han var omkring 7–10 år gammel, kunne det være vanskeligt at navigere mellem ham og hans forhold til hans meget beskyttende og til tider alt for aggressive far.

Jeg var aldrig den "mandige" mand ...

Den gang i mit liv handlede meget om, at jeg konfronterede de traditionelle repræsentationer af maskulinitet, da jeg lærte at opdrage en dreng, der som hans primære rollemodel havde nogen, der passer til denne form på en ideel måde. Jeg havde aldrig været den type mand, og hverken havde min far eller mine bedstefedre.

Jeg voksede ikke op omgivet af mænd, der flaunted deres mandlige magt. Min far og bedsteforældre og de fleste af mine onkler havde været i militæret (Hær, luftvåben, marinesoldater), opretholdt deres hjem og ejendom, skiftede deres egen olie - men gysede aldrig to seks-pakker øl i det ene siddende, mens de var uenige om alt -male og knækkende klog over politiske og sociale situationer, der truede deres maskuline status og gjorde dem ubehagelige og vagt vrede.

Jeg voksede op med at nyde naturen, fiske, gå gennem Cub- og drengespejdere, kæmpe rundt i et lille byområde med venner på vores cykler og fik et par ar og knækkede knogler til det hele. Men jeg tilbragte lige tid i bøger og film, tegning og skrivning, og så på Mutual of Omaha's the Wild Kingdom and Cosmos og Dr. Who med min far.

Jeg var og er INFP til verdens ESTJ'er for dem af jer med viden om Myers-Briggs personlighedstyper.

Langs sammen kom pigerne ...

Og så, næsten modsat på enhver måde på spektret af, hvad en forælder kunne forvente af et barn, var der min biologiske datter. Født 3 og en halv måned for tidligt, hun var en rolig baby, genert at vokse op, velopdragen, elskede / læsning og teater og er meget lig mig på mange måder.

Heldigvis er hun også bedre til matematik end mig også. Hun og hendes bror er meget, meget forskellige. Det er svært at fortælle, at de deler den samme mor.

Vores yngre, adoptivdøtre er også begge meget unikke. Det er biologiske søstre, men lighederne synes igen at ende på det genetiske niveau. Den yngste, nu 8, ville bo udendørs, hvis vi lader hende, besidde en endeløs energireserve, enorm nysgerrighed og grænseløs, smitsom kærlighed.

Hendes ældre søster, næsten 11 år, er meget mere forbeholdt og bevogtet, ivrig efter at gå tabt i spil og bøger, hvor hendes stemninger altid sager mellem svagt og lyst.

Som far plejer jeg meget for min stedsøn. Jeg ser stadig barnet i ham på trods af at han nu nærmer sig midten af ​​tyverne, (bliver) en ansvarlig voksen og er på størrelse med en stødende lineman. Bortset fra at tilbyde ham økonomisk rådgivning og hjælpe efter behov med sin 3-årige datter (ja - jeg er også bedstefar nu), bekymrer jeg mig ikke aktivt om ham.

Mine døtre på den anden side bekymrer mig meget.

Nogle gange kan bekymringen være lammende ...

Det ser ud til at være en naturlig tilbøjelighed for en far at bekymre sig over sine pigerbørn. Jeg ved noget om verden og hvordan mænd (og drenge) tænker, og det skræmmer mig. Det er ikke det, at jeg ikke tror, ​​at mine døtre kan være stærke nok til at håndtere verden, som den er. Det er mere, at jeg ikke ønsker, at de skal være stærke nok til det.

Min kone ved sandsynligvis bedre, og hun ved bestemt meget mere om, hvad der ligger i vente for vores døtre, når de vokser og begynder deres egne uafhængige liv. Hun er en stærk, uafhængig kvinde, der fører som et eksempel, og jeg kan se disse egenskaber begynde at dukke op i vores døtre.

Er den bekymring og frygt, jeg har overfor mine døtre, en form for misogynisme eller sexisme? Mange mennesker tror, ​​at enhver mand i nogen grad er misogynistisk og sexistisk, og jeg tror, ​​jeg er enig i den vurdering.

Jeg blev født i en kultur, der klart objektiverer kvinder og opmuntrer adfærd til at være specifik for et køn: drenge leger med kanoner og biler, piger får Barbie dukker og tesæt; drenge deltager i "uslebne" sportsgrene, mens piger ledes væk fra disse aktiviteter; drenge tendens til mere mekaniske og videnskabelige karrierer, mens piger oftere bliver sygeplejersker, lærere og socialarbejdere.

Alle disse symptomer på vores patriarkalske samfund styrkes af traditioner og mediebilleder og markedsføring.

Hvad mere kan jeg gøre bortset fra hvad jeg gør? Jeg prøver at påpege alle de muligheder, som mine børn kunne overveje. Jeg opfordrer dem aktivt til at læse og ”forske” om, hvad det måtte være, de måtte være nysgerrige efter at lære, mens jeg også introducerer dem til muligheder, som jeg ved, generelt betragtes som en del af det mandlige spektrum: Ja, du kan være en læge, en advokat , en videnskabsmand. Ja, du kan deltage i militæret og lære en handel, blive pilot, prøve at blive astronaut.

Ja, du kan gøre de ting, som de fleste andre mennesker synes, at du "ikke kan" eller "ikke bør" gøre.

Håndterer fluxen i kønsroller

Og alt dette er sandt, især nu. Især i det tidlige til midten af ​​det 21. århundrede USA, som mine piger vokser op i. Og selvom det er en kendsgerning, gør det stadig intet for at dæmpe den frygt, jeg føler for dem.

Når de forlader vores hjem og går i gang med deres eget liv - og min 17-årige er ved at gøre det, snart hun begynder på college det næste år - ved jeg, at enhver form for kontrol over deres verdener, som jeg måtte have havde, mens de boede under mit tag, vil være væk, forsvandt.

Ude ind i den større, åbne verden de vil gå, den verden, hvor de fleste af de mænd, de møder, straks vil se dem som en eller begge af følgende: sexgenstande eller svagere end dem selv.

Jeg ved det, fordi jeg har gjort det. Jeg er lige så skyldig i de ting som de fleste mænd. Og altid materialiseres disse følelser ikke som aktive tanker. De er bare DER, opfattelser, skåret ind i min psyke af biologisk mandlig instinkt og forstærket af årtier med en ubalanceret kultur. Jeg må tampe disse tanker ned med en stump hammer af rationalitet og empati.

#MeToo- og #TimesUp-bevægelserne har øget opmærksomheden på, hvor indgroet denne misogyni er. Mænd, der aldrig havde brugt meget tid på at tænke på omfanget af disse begivenheder eller deres rolle i at forevige dem, har været nødt til at se på fakta, når kvinder kommer frem.

Det nye bevidsthedsniveau strækker sig til børnene i Generationer X og Y, som blev opvokset i familier med dobbeltindkomst og boede / levede temmelig beskyttet eksistenser, hvor sociale medier alt for ofte påtager sig rollen som en "tredje forælder".

For at komme igennem min egen eksistens, er jeg nødt til at gentage et mantra af ”pigerne vil være okay”. Jeg er nødt til at minde mig hver dag om, at min kone og jeg gør hvad vi kan for at forberede dem på en verden, der stadig ikke er et rigtig velkommen eller sikkert sted for kvinder.

Jeg tænker på Elon Musks idealistiske plan for en Mars-koloni - en ny verden og en ny start for menneskeheden. Hvis vi havde en chance for at starte forfra igen, ville vi og kunne vi sætte tingene rigtigt? Er der nogensinde et tidspunkt og sted, hvor forældre kan sende deres døtre ud på egen hånd og ikke bekymre sig for dem strengt på grund af deres køn?

Det håber jeg. Det vil jeg i det mindste for dem.