Sådan undgår man at engagere sig i smerteporno

Den fine linje mellem at dele din rejse og udnytte en andens.

Foto af Pim Chu på Unsplash

Jeg har kæmpet med at dele lektioner, som vi har lært af, og effekten af ​​personlige rejser, der involverer andre mennesker. Det startede, da jeg skrev et kort (nu udgået) memoir for omkring seks år siden - min første bog. Jeg var glad. Jeg var stolt. Indtil min mor delte med mig hende mindre end at godkende følelser om, at jeg havde delt historien.

Bogen var en personlig genfortælling om min til tider ofte urolige barndom og rejse til voksenlivet. Det var en levende skildring af begivenheder, der formede mig og min opfattelse af livet, bedre eller værre. Det var upapologetisk og endda selvnedskrivende.

Min mors reaktion frustrerede mig, men mest gjorde det mig trist. Al den tilfredshed, jeg modtog efter at have afsluttet et brag med flere år i skabelsen, frigivet begravede følelser og nedlægning af det, der tidligere føltes som uovervindelige byrder, blev spredt. Dette var et så markant, terapeutisk trin i min udvikling.

Jeg er en introvert.

Jeg var aldrig en skarpere. Det krævede alt for at åbne op for hvad jeg havde været igennem i stedet for at fortsætte med at internalisere smerten.

Men min mor syntes ikke at være ligeglad. Hun var ikke stolt eller glad. Langt fra det var hun vred og flov. Den binde enhver ounce af glæde og lettelse, som jeg følte.

Jeg kørte højt fra at have været inviteret på et FOX-tv-netværks talkshow for at diskutere bogen. Flere læsere og seere rakte ud for at fortælle mig, at min historie genklang med dem. Nogle sagde endda, at det inspirerede dem til at blive bedre forældre til deres børn. Jeg følte mig retfærdiggjort efter at være usikker på, om det var det rigtige at skrive denne bog. Så bragte min mor mig styrt ned til en dybere virkelighed.

Jeg ville aldrig skade nogen. Dette var ikke et hævn manifest.

Jeg gjorde mit bedste og udelader endda nogle detaljer for at sikre, at historien blev fortalt smagfuldt og ingen følte sig angrebet. Jeg delte mine egne cringe-værdige øjeblikke for at være retfærdige. Så at have min forsigtighed stadig ikke være nok var hjerteskærende.

Hvordan jeg fortalte historien var meget vigtig. Min mor og mange andre familiemedlemmer ønskede ikke, at det skulle drøftes på nogen form eller måde.

Jeg var nødt til at indse, at alle ikke har min mentalitet. Du kan sige, hvad du vil om mig, så længe det er sandt. Hvis jeg har foretaget noget forkert med dig, og du fortæller nogen, hvordan du har det med det, jeg har gjort, så længe du nøjagtigt og sandt kommunikerer situationen, vil jeg ikke blive forstyrret eller fornærmet. Ansvarlighed er mit papirstop. Hvis jeg tager fejl, er jeg den første til at indrømme det samt undskylde, når jeg er i orden.

Det, jeg har lært, er, at det undertiden ikke handler om ansvarlighed, men smerter, og hvordan man vælger at håndtere. Den reaktion, du får, når du kommer til en person på en måde om de måder, de kan have bidraget til dit ondt, kan være meget anderledes end deres svar på, at du fortæller verden.

Jeg tror på at tale din sandhed. Til tider skal du, eller løgnerne og hemmeligholdelsen dræber dig.

Og hvis nogle ikke er tilfredse med deres rolle i din historie, burde de måske have været omhyggelige med at tilbyde et mere gunstigt bidrag.

Jeg tror dog, at jeg kunne have været mere følsom over for de omstændigheder, som min mor kan have været vedvarende. Jeg kan se den anden side nu. Og jeg håber, at hvis og når jeg bliver forælder og uundgåeligt ufuldkommen, at mine børn viser mig nåde. Jeg håber, at selv hvis jeg lod dem ned hundrede gange, ville de holde fast ved den ene gang, at jeg løftede dem op. Så jeg får, hvordan hun må have følt det.

Denne situation har efterladt mig revet. Jeg stræber efter at altid være positiv. Hvis deling af det, jeg har udholdt, kan hjælpe en anden, er deling min præference. Alligevel begyndte jeg at tænke over ideen om at tale på din rejse, mens jeg udnyttede en andens.

Jeg fortalte min historie fra mit perspektiv, kun som den vedrørte mig. Men var det min historie at fortælle? Åbnede jeg min mors sår i navnet på min helbredelse? Hvad hvis hun gav mig det bedste, hun havde at give på det tidspunkt? Hvad hvis det var alt, hun havde at give, og jeg skyldte hende for at hun ikke gav mere?

Dette er de spørgsmål, jeg stiller mig nu - med forskellige navne, pronomen og forholdetiketter indsat, når jeg kroniserer de igangværende kapitler i mit liv. Jeg kommer ikke altid til et endeligt svar.

Vores historier er sammenflettet med andres historier.

Det er umuligt at fortælle dem uden at tilbyde små stykker af en anden persons fortælling. Min mors historie er en del af min, og jeg er ikke sikker på, hvem af os der har ret til at dele den.

Jeg har tænkt meget på at undersøge intentioner. Det er det, jeg tror betyder mest. Mere end sårede følelser og forslåede egoer hjælper renheden i vores intentioner med at afgøre, om vi heler og hjælper, eller engagerer os i smerteporno - overdreven, grotesk, ødelæggende fremvisning af smerte for smerte skyld eller chokværdi.

Skønt ingen kan fortælle os, hvad der er for meget eller unødvendigt. Ingen undtagen os kender dybden af ​​vores lidelse.

Hvad kan man få ud af vores deling? Hvad er grunden?

Er det bare at sælge bøger, skaffe synspunkter, hævn eller reagere? Eller fortæller vi en historie, blot fordi vi føler, at det er vores at fortælle?

Jeg tror ikke, at nogen af ​​disse motivatorer i sig selv er forkert. Ofte er det et spørgsmål om hvor vi er i vores individuelle processer. Nogle gange er vi vrede. Undertiden ønsker vi bare at få tingene væk fra vores bryst. Nogle gange vil vi skade mennesker - og nogle gange fortjener de det.

Andre gange er vi bare uforsigtige og ufølsomme. Jeg bruger "vi" bevidst her, da hverken jeg eller du kan kontrollere linsen, hvorigennem nogen filtrerer, hvad vi har at sige. Jeg bruger det også, fordi vi er mennesker. Vi demonstrerer ikke altid så meget empati, som vi kunne.

Dog forstår jeg også nu, at det er vigtigt at være opmærksom på de andre figurer i vores historier og den måde, hvorpå vores ord kan påvirke dem. Det betyder ikke, at de får diktere, hvordan eller hvis historien fortælles, men jeg synes, det er vigtigt, at vi ikke er hensynsløse med nogens kamp.

Jeg tror, ​​vi er nødt til at være ærlige over for os selv om ”hvorfor?”

Vi bør overveje årsagen bag vores offentlige udtryk. Årsagen betyder noget - hvis ikke for dem, for os. Jeg tror, ​​det skal være en, der sidder godt sammen med vores sjæl. For hvis der tales om nogen ugunstigt, bliver vi spurgt. Vi bliver udfordret.

I disse øjeblikke bliver vi nødt til at være i stand til at forsikre os om, at vi gjorde det bedste, vi kunne med det, vi havde, hvor vi var, og hvad vi havde brug for på det tidspunkt. Dette er vigtigt, så vi ikke straffer os selv for manifestationen af ​​vores smerte eller accepterer uberettiget udenforfølgelse.

Linjer mellem skurkerne og heltene, bryterne og de ødelagte undertiden slører. Hvis vi er komfortable med vores hensigt, tillader vi ikke nogen at beslutte for os på hvilken side vi hører hjemme.