Hvordan man undgår at være en sandwich

Jeg er 49 år gammel og bruger nul timer på dagpleje

Foto af OLA Mishchenko på Unsplash

Jeg er klar over, at jeg er heldig. De fleste mennesker i min fremskridende alder kæmper for at jonglere med at hæve teenagere og pleje syge forældre. GenX er i sandwichens tykke, når vores Boomer-forældre kommer i 70'erne, og vores børn gennemgår puberteten. Jeg er et lysende eksempel på en undtagelse fra reglen - jeg tager ikke af nogen, men mig selv. Hvordan klarede jeg dette? Jeg giver dig ind på mine hemmeligheder.

Ansvarsfraskrivelse: Jeg spøger (slags) med at bortskaffe børn og ældre forældre. Jeg forstår arbejdet med at være en plejeperson og har ikke til hensigt at nedbryde det arbejde. Jeg har heller ikke børn, så mit forældrerådgivning er baseret på observation og ikke erfaring. Vær ikke vred.

Bortskaf dine forældre

Mine forældre gjorde et forfærdeligt stykke arbejde med at passe på mig, da jeg var barn, og jeg var fuldt ud forberedt på at gøre et lige så forfærdeligt stykke arbejde med at tage sig af dem i deres solnedgangsår, men de lod mig slippe af. Min far? Død. Han tilbragte fyrre år med at ryge cigaretter og drikke hårdt spiritus og døde af spiserørskræft i en alder af 58. For tidlig død er meget trist, men det skærer alt besværet med at blive gammel ud.

Min mor? Hun forkælet mig temmelig bekvemt for ca. et årti siden. Hun er psykisk syg, og i sit sind er jeg forbundet med en slags komplot mod hende. Jeg har aldrig helt forstået den nøjagtige natur af plotet, men hun har gjort det klart, at hun aldrig vil tale med mig igen. Hun bor i øjeblikket i en hjælpeassistent, og de belægerede plejearbejdere i North Idaho holder hende i live og holder hendes medicin. Hvad mere kan jeg bede om?

Måske er dine forældre mindre døde eller fraværende, og du føler en kammerat til at passe dem, da deres sind og krop forværres. Har du overvejet at slukke dem på en søskende? Det ville være min første forsvarslinje, hvis jeg havde nogen søskende. Sørg også for at bevæge dig rundt i landet, før dine forældre bliver for gamle, hvilket betyder, at du vil være for langt væk til at køre rundt og finde ud af, hvad der er galt med deres tredive år gamle videobåndoptager.

Personligt synes jeg det er bedre at betale fremmede for at tage sig af dine forældre, hvis du har råd til det. Det er mindre stress for alle, fordi fremmede ikke bringer deres følelsesmæssige bagage fra barndommen ind i situationen. Og disse hjælpefaciliteter er ikke alle forfærdelige.

Bortskaf dine børn

Jeg har aldrig bortskaffet nogen børn (skønt jeg havde den ene abort), men jeg besluttede ikke at have nogen. Jeg har derfor aldrig været nødt til at skifte bleer regelmæssigt, lære nogen at bruge et toilet, bekymre mig om at komme ind i den rigtige børnehave eller om jeg boede i nærheden af ​​en god offentlig skole, betale undervisning for nogens skolegang, men min egen, gå på en PTA møde eller leve gennem det følelsesmæssige drama på gymnasiet en anden gang. Jeg betragter mig som heldig i alle disse tællinger.

Hvis du allerede har gengivet dig, er det slags dit ansvar at følge igennem. Vær ikke ligesom mine forældre og forsøm din afkom, ellers føler de sig ikke tvunget til at tage sig af dig, når du er gammel. På den anden side skal du slå dig ned. Jeg ser for mange mennesker i min alder eller yngre overforældreforældre deres børn, måske som svar på laissez-faire-forældremodus for Boomers.

Vær ikke chauffør. OMG aktivitetsplanen for børn i disse dage er dum. Børn har ikke så meget at gøre! Vælg en fritidsaktivitet. Eller nul, og brug mere tid på at udgøre sjove aktiviteter. Under alle omstændigheder skal du stoppe med at køre dine børn over hele byen! Få dem til at få en bus, hvis de virkelig har brug for et sted på en lørdag.

Vær en fælles forælder. Det tager en landsby og alt det der. Hvis du er en to-forældres familie - og især hvis du er enlig forælder - er det ikke nok mennesker. Gå i samarbejde med forældre med andre familier eller din egen storfamilie. Hvert barn skal have mindst to andre hjem, hvor du kan slippe dem væk med kort varsel. Den nukleare familiemodel har aldrig fungeret godt, så hvis du ikke allerede har en landsby, skal du arbejde på det.

Fremme ustruktureret tid derhjemme. Organiserede, planlagte aktiviteter er nogle gange fine, men ustruktureret spil er meget vigtigt for hjernens udvikling. Du kan virkelig bare overlade dine børn til deres egne enheder det meste af tiden, og de vil (sandsynligvis) være i orden.

Vær ikke besat. Jeg har observeret, at mange forældre lægger det, der for mig synes at være alt for meget tænkt og energi til at løse problemer, der måske slet ikke er problemer. Børn er hyperaktive, destruktive tyranner, der kaster hissy passer for at prøve at få det, de ønsker. Du skal slags lade dem være sådan, mens du leder dem mod civilisationen.

Spar dem ud. Da jeg var 18 år, var jeg ude. Der var ikke et værelse, jeg kunne gå tilbage til eller endda nogen til at hjælpe med min leje, hvis det var nødvendigt. En vis forældremæssig støtte gennem overgangen til voksen alder er sandsynligvis en god ting, men den eneste måde at lære at overleve i denne fjendtlige verden er uden et net. Opmuntr dine babyer til at være uafhængige og få dem ud i verden så hurtigt som muligt.

Er jeg heldig eller uheldig?

Jeg har en semi-ensom eksistens. Min mand og jeg tilbringer meget tid derhjemme i separate værelser. Ingen børn, ingen ældste, ingen værelseskammerater. Vi ser venner i sjældne tilfælde. Vi går begge på arbejde og interagerer med kolleger.

Som introvert elsker jeg hele denne tid for mig selv. Jeg har heldigvis kasseret rollen som "mor" som en potentiel del af min identitet. Det betyder, at ingen undtagen mig har nogen forpligtelse til at passe mig, når jeg er gammel. Jeg har det godt. Jeg ville ønske, at jeg havde mange flere penge i banken, men at tage sig af mig selv er, hvad jeg altid har gjort.

De voksne, der gjorde det meste af min forældreskab, var mine bedsteforældre. Min bedstemor døde af kræft, da jeg var 12 år, og min bedstefar døde i 2015 i en alder af 89 år, efter at hun havde boet med Alzheimers i mere end et årti. Jeg så fra et par hundrede kilometer væk, da min tante og onkel kæmpede for at passe min bedstefar i sit eget hjem og til sidst skulle sælge sit hus for at bringe ham i et hukommelsesplejehjem. Jeg er glad for, at jeg ikke behøvede at tackle det. Det ville jeg selvfølgelig have, men jeg var heldig, at det ikke var nødvendigt.

Jeg er heldig. Jeg føler ikke behovet for at være nødvendigt. Jeg har ikke lyst til at pleje var grunden til, at jeg blev sat på denne planet. At passe på andre mennesker føles ekstremt akavet for mig - måske fordi jeg ikke havde nogen gode rollemodeller på den front.

Jeg observerer undertiden, at andre middelaldrende kvinder uden børn bliver flustede på dette punkt. Måske ønskede de virkelig børn og føler stadig tvetydigt tab. Måske behøver de at være nødvendige. Det kan føles som en form for amorf tragedie, jeg tror delvis, fordi vi er blevet betinget af at være medliden med "spinsteren".

Jeg køber ikke ind i det. Jeg er ikke singel nu, men jeg var i de fleste af mine tredive og den første halvdel af mine fyrre, og der var ikke noget tragisk ved det. Der er ikke noget trist ved min beslutning om ikke at få børn - jeg synes, det er en af ​​de bedste beslutninger, jeg har taget.

Der var ikke noget, jeg kunne gøre ved mine egne forældre og deres manglende evne til at forældre. Jeg lærte mig selv til en vis grad at forældre, men på en måde lærer jeg stadig egenpleje. Jeg kunne ikke gøre noget ved min bedstemors kræft, der stjal min vigtigste forældremyndighed. Men jeg kunne beslutte, at pleje ikke var noget for mig. Jeg ville ikke være en sandwich - jævn og åben ansigt.

Så tak, når du ser en kvinde i 40'erne eller 50'erne eller ældre, der aldrig har fået børn, skal du ikke undskylde eller "hvad gik galt?" Tillykke hende. Eller måske ikke højlydt, men lykønsker hende i dit eget sind. Hun lever sit liv, ikke dit.