Sådan spørger du, hvad du ønsker, og øg dine chancer for at få det

Foto af Alexa Mazzarello på Unsplash

Hvor ofte beder du om, hvad du vil? Direkte, frimodigt og tydeligt. Uden skam eller skyld eller undskyldning eller passiv aggressiv antydning? Hvor ofte beder du virkelig bare om, hvad du vil?

Indtil for nylig ville jeg have besvaret dette spørgsmål hurtigt og uden meget tanke. Jeg ville sagt, at jeg selvfølgelig beder om, hvad jeg vil have, meget.

Det ville have været en løgn med dristig ansigt.

Som det viser sig, var jeg ikke god til at bede om, hvad jeg vil, og det vidste jeg ikke engang om mig selv. At spørge om, hvad jeg vil, var en færdighed, som jeg ikke vidste, at jeg ikke havde, og derfor var det en færdighed, jeg ikke kunne arbejde på.

At spørge om, hvad jeg vil, var ikke engang i min menu med indstillinger.

Sagen er, at jeg forvekslede med at bede om, hvad jeg ville med en masse andre ting, der ligner lignende, men overhovedet ikke er de samme, som at droppe antydninger, sidesnak og komme med defensive udsagn og krav.

Hvordan ser det ud i det virkelige liv?

Her er nogle eksempler på måder, jeg fortalte mig selv, at jeg bad om, hvad jeg ville, uden nogensinde at gøre det:

Fra mors liv:

”Ville det være rart, hvis en anden foruden mig gjorde opvasken en gang imellem.”

“Ryd op i dit værelse!”

”Det er næsten som, at fe kom ind og bare dryssede vores ting ud over gulvene i hele huset!”

Fra Dating livet:

"Jeg har ikke hørt fra dig på et stykke tid ..."

”Jeg spekulerede på, om du måske ville få kaffe engang?”

"Fik du min tekstbesked?"

”Åh, jeg kommer tilbage til dig om det.”

Jeg overvind, mens jeg læser hver eneste af disse. Men jeg spekulerer på, gør du det?

Disse typer udsagn er ikke usædvanlige i dagens samtaleverden. Og der er et argument, der skal fremføres, at det i de fleste tilfælde er temmelig klart, hvad jeg måske ønsker, ikke?

Så hvorfor er alle disse sætninger forfærdelige måder at spørge efter, hvad jeg vil have? For ikke længe siden ville jeg ikke have kunnet fortælle dig svaret på den. De syntes alle for mig ret rimelige.

Her er problemet: De måder, hvorpå jeg “bad” om, hvad jeg ønskede, var alle måder, der gjorde det muligt for mig at slags bede om noget uden nogensinde klart at oplyse, hvad jeg ville, eller åbne mig op på en sårbar måde. Det var alle sætninger, der fik det til, hvad den anden person gjorde eller ikke gjorde, mens de aldrig oprigtigt bad om, hvad jeg havde brug for fra et ubeboet sted.

Denne sondring er hele forskellen i verden.

Hvorfor? Fordi den måde, vi beder om (eller ikke spørger) om, hvad vi ønsker, påvirker direkte den måde, disse anmodninger modtages på. Når folk får et virkelig følt og sårbart spørgsmål, er det meget mere sandsynligt, at de vil opfylde det. Den måde, du beder om, hvad du ønsker, vil påvirke resultatet af, om du får det, du ønsker.

Enkelt, ikke? Åh, hvordan jeg skulle ønske det var.

Det er sværere at gøre end ubesvarede spørgsmål, end vi tror.

Så hvordan ser sundt spørgsmål faktisk ud da?

Det er virkelig en tretrinsproces. Det kræver, at du identificerer dit behov og derefter identificerer en anmodning (eller beder), der kan hjælpe dig med at imødekomme dette behov, og derefter, som om de første to ikke var hårde nok, beder sårbar nogen anden om at hjælpe dig med at imødekomme dette behov og tålmodigt vent for at se om du modtager.

Um… I eksempler i det virkelige liv, tak?

Venlig af dig at (slags) spørge ...

Jeg føler mig ængstelig, fordi jeg har brug for støtte til husarbejdet. Vil du være villig til at hjælpe ved at lave opvasken i aften?

Jeg savner dig og vil gerne oprette forbindelse igen. Vil du være villig til at planlægge tid i denne uge for at tilbringe kvalitetstid sammen?

Jeg hørte ikke tilbage fra dig, hvilket får mig til at føle mig ængstelig. Vil du være villig til at forsikre mig om, at du fik min besked, og vil svare, når du er i stand?

Bemærk nogen ligheder?

Trin 1: Identificer, hvad du har brug for

Nogle gange er behovet virkelig indlysende, og nogle gange er det skjult temmelig dybt. Det første skridt til god at spørge er at finde ud af, hvad det er, du faktisk har brug for, så du kan bede om noget, der opfylder dette behov.

For nylig delte min far med mig, hvor frustreret han var med sine svigerforældre. Min far og stedmor flytter ud af staten, og hendes familie er ikke alt for glade for det. De fortsætter med at kommentere, hvordan de ikke skal bevæge sig, hvilket gør et allerede skræmmende og stressende træk endnu sværere for mine forældre. Jeg spurgte ham, hvad han troede, han havde brug for. Han sagde, at han bare havde brug for dem for at holde kæde.

Dette er sådan et godt eksempel på, hvordan vi kan fortolke vores egne behov! Han var frustreret og reagerede derfra. Men da jeg antydede, at behovet måske var lidt dybere end det, indså han, at hvad han virkelig havde brug for, var at føle sig støttet i en hård overgangstid.

Trin to: Identificer din anmodning

Når du har fundet ud af, hvad du har brug for, kan du bede en person om at hjælpe dig med at imødekomme dette behov. Ved først at identificere dit behov sikrer du, at anmodningen virkelig vil støtte dig. I tilfælde af at jeg ville have hjælp til opvasken, måtte jeg bestemme, at mit behov var støtte, ikke en anerkendelse. Med et behov for støtte, vil jeg bede nogen om at hjælpe ved at gøre opvasken eller en anden husholdningsopgave, mens et behov for anerkendelse ville få mig til at bede personen om blot at reflektere tilbage til mig, hvad de så mig gøre for at hjælpe rundt i huset. Samme situation, men to meget forskellige behov, og derfor to meget forskellige anmodninger.

Forespørgsler skal altid være specifikke, målelige og tidsbegrænsede, så den person, du spørger, har en chance for at få succes med at imødekomme anmodningen. I stedet for at spørge: ”Vil du hjælpe med opvasken?”, Spørger jeg måske: ”Vil du være villig til at lave opvasken i aften, før vi går i seng?” Eller måske vil jeg bede, at personen laver opvasken på bestemte nætter i ugen. Jo mere specifik du kan være, jo mindre sandsynlig vil der være misforståelser om, hvad du virkelig ønsker.

Trin tre: ville du være villig?

Jeg elsker denne sætning. Det virker i første omgang lidt akavet, men det er magisk. Jeg anbefaler stærkt, at du starter alle dine anmodninger med "Vil du være villig ..."

Når vi bruger sprog, der inviterer folk til at gøre ting, hjælper det dem med at komme hen til vores side. Når vi bruger sprog, der kan fortolkes som et krav, sætter det folk på defensiven.

Forestil dig, at du kommer hjem fra en lang dag på arbejdet, og din partner / ven / familiemedlem klikker på dig, når du tænder for tv'et og siger: “Kan du bare tale med mig tak? Det ville være dejligt at høre, hvordan din dag var, og få dig til at spørge om min, før du bliver distraheret. ”

Forestil dig nu det samme scenarie, hvor denne person i stedet siger: ”Hej, ville du være villig til at sætte sig ned og fortælle mig om din dag i et par minutter og høre om min, før du ser tv? Det ville hjælpe mig med at føle mig forbundet, og jeg har savnet dig i dag. ”

De beder om det samme i begge tilfælde, ikke? Men læg mærke til de følelser i din krop, der følger med hvert eksempel. Hvilket eksempel skaber mere en forbindelse? Hvilket skaber mere empati? Hvilken af ​​dem er mere tilbøjelige til at få dig til at give den person, hvad de ønsker?

Se, hvordan dette fungerer?

Store! Så du er klar til at gå ud og gøre det selv, ikke?

Hvorfor dette er så svært at faktisk praksis

Lad os nu se på et andet eksempel på to scenarier ...

Forestil dig, at du føler dig koblet fra en, du elsker. Du ønsker forbindelse og forsikring om, at ting er i orden med jer to. Forestil dig, at du forsøger at opfylde dette behov uden at være direkte ... Du kan nævne, at I to skal tage middag, eller tekst, hvor du spørger, hvordan de er et par dage i træk. Forestil dig nu, i stedet for alt det, skal du bare ringe til denne person eller stå foran dem og fortælle dem: ”Jeg føler mig frakoblet fra dig, og bekymrede ting er ikke i orden med os. Vil du være villig til at tilbringe lidt kvalitetstid med mig denne uge og fortælle mig, hvis du oplever de samme følelser, som jeg er? Jeg vil gerne tale om det med dig. ”Bemærk de følelser i din krop, der følger med hvert eksempel. Hvilken synes mere skræmmende?

Jeg ville sætte en sprød satsning på hundrede dollars på, at enhver ærlig person svarer, at den anden virker skræmmende. Men hvorfor er det? Det er klarere. Det er mere effektivt. Det er mere sandsynligt, at du får det, du faktisk ønsker! Og det er bare ord, ikke?

Men selvfølgelig er det ikke kun ord. At spørge på denne måde er fucking skræmmende. Og det er derfor, vi ikke gør det.

At spørge gjort på denne måde er den ultimative sårbarhed.

Dette er grunden til at spørge er så svært for de fleste mennesker at gøre.

Det er skræmmende at sige, hvad du vil. Det er sårbart at spørge og endnu mere at vente på et svar. Rummet mellem at spørge på en så åben og uforsvaret måde og finde ud af, om din anmodning vil blive imødekommet, kan føles som død. Og alligevel er det så nødvendigt.

Når vi holder os stille, eller når vi spørger sidelæns, gør vi os ofre.

Ved ikke at bede om, hvad vi virkelig ønsker på en sund måde, beder vi passivt om, at vores behov bliver mistolket, for vores ønsker at forblive uopfyldte.

Fra dette sted har vi ingen skyld, men os selv, når vores partnere ikke dukker op, når vores venner ikke er klar over, når vores familie ikke støtter, eller når de reagerer med deres fjendtlighed og krav.

Men selvfølgelig, fra et ubevidst sted, hvor vi ikke engang ved hvordan vi spørger, ved vi ikke, at resultatet virkelig er mere vores skyld end deres, så vi bebrejder dem.

Fra dette sted forstærker vi ofte troen på, at vi mener, at vores behov aldrig bliver opfyldt, af fremmede eller af dem, som vi elsker mest ... Så hvorfor gider det spørge? Derefter fortsætter vi med at handle på måder at forsøge at få disse behov opfyldt, selvom vi i hemmelighed mener, at de aldrig bliver opfyldt. Det er en ond cirkel, der ender kontinuerligt med ondt, skuffelse og sår.

Men det behøver ikke være sådan.

Hvordan ville verden se ud, hvis vi bare spurgte? Hvis vi bare tydeligt, roligt, modigt og sårbart ... spurgte? Hvor meget ondt kunne vi spare? Hvor meget vrede og smerter?

Men hvad hvis det ikke fungerer?

Der er altid den chance. Når vi virkelig, sårbart beder nogen om noget, garanterer det ikke, at vores behov bliver opfyldt. Der er stadig tidspunkter, hvor folk måske siger nej. Og at nej sandsynligvis vil skade. Men det er stadig bedre end ikke at spørge.

Hver gang vi beder om noget, stiller vi os op til fiasko. Vi undgår risikoen, men vi undgår også belønningen.

Og ironien? Vores opfattelse af risikoen forbundet med hver enkelt måde at spørge er ikke engang korrekt. Risikoen for ikke at få det, du ønsker, er så meget højere med en dårlig kommunikation af spørgsmålet. Det er kun den måde, hvorpå vi åbner vores hjerter med den anden, klarere måde at spørge på, føles mere risikable, selvom det ikke er faktisk mere risikabelt.

Jeg er her for at fortælle dig: Belønningen er større end risikoen.

Der er et smukt sted, hvor klar kommunikation og direkte spørgsmål fører til at lade folk ind i din verden og ind i dit hjerte. Fra det sted føler folk sig draget til at hjælpe. Fra dette sted læner folk sig ind, og de ønsker virkelig at give til dig. De vil støtte. De vil elske. De vil engagere sig i en forbindelse, der vil føles givende, for jer begge.

Så spørger jeg ... Hvad vil du have i livet? Hvad er det, dybt nede, at du mest ønsker fra de omkring dig?

Og hvor dårligt vil du have det?

Vil du have det dårligt nok til at åbne dit hjerte, og bare ... Bede om det?

Hvordan var det for dig? Hvis du nød denne historie: Klap, følg med på Medium og gå til www.JenniferLUnderwood.com for at tilmelde dig ugentlige tip, historier og indsigt.

Hvis du nød denne historie, skal du klikke på knappen og dele for at hjælpe andre med at finde den! Efterlad en kommentar nedenfor.

Missionen udgiver historier, videoer og podcasts, der gør smarte mennesker smartere. Du kan abonnere for at få dem her.