Foto af Kelsey Chance på Unsplash

Sådan kommer man i kontakt med fremmede på en fest

En fest i huset til en ven, klokken elleve, på en stadig varm aften. En meter væk fra dig chatter en gruppe mennesker animeret. Nogen fortæller en anekdote, det kan være noget ved en togtur, de tog eller uheldene på en andens cykel, og deres kammerater indtræder lejlighedsvis med rig latter og historier om deres egne.

Gruppen som helhed virker selvsikker og attraktiv, og især fortælleren. Men der kan lige så godt være en høj massiv mur eller en lampreyfyldt vollgrav mellem dig og dem. Der er bestemt ingen måde, du nogensinde kunne flytte ind for at sige hej. Du smiler, du er karakteristisk svag, taber smil, foregiver at studere boghylden - og forlade samlingen ti minutter senere.

Meget af rådgivningen handler om, hvad man kan sige under omstændighederne. Det kunne være bedre at starte et andet sted: med hvad man skal tænke. Kronisk skyhed er et gæt om, hvordan andre mennesker er. Selvom det ikke føles som det, når det har oversvømmet os, afspejler det en rationelt funderet vurdering af arten og intentionerne hos andre medlemmer af vores art. Det er ikke en kemisk ubalance eller en impuls: det er en filosofi - omend en dybt uhjælpsom en.

Dens væsentligste antagelse er, at andre mennesker er selvforsynende, at de ikke mangler for selskab, at de ikke er alene med noget, at de forstår alt, hvad de har brug for at vide - og at de ikke deltager i nogen af ​​vores skrøbeligheder, tøven , hemmelige længsler eller forvirringer. Dette gentager, i voksen form, de antagelser, et barn kan gøre for deres lærer, en kompetent hæk voksen, der tilsyneladende aldrig har været ung, fjollet, øm eller interesseret i en pudekamp.

Denne mangel på tro på andres menneskehed er vores naturlige tendens. Vi går forbi de eksterne signaler - og få mennesker føler sig sikre nok til at vise deres sårbarheder. Vi antager derfor, at vi lever blandt overlegne, metalbelagte cyborgere snarere end skrøbelige, vandfyldte usikre enheder. Vi kan ikke tro, at det meste af det, vi kender til vores egne sind, især selvtvivl, angst og tristhed, må eksistere også hos fremmede.

Vi glemmer, at vi også afgiver få signaler om, hvad vi virkelig kan lide. Vi er også fyldt med følelser og interesser, som vi uforvarende ender med at skjule, som andre måske ikke forventer af os - og det let kunne føre til, at en fremmed forkert bedømmer os og føler sig truet.

Men vi er langsomme med at konvertere denne afgørende indsigt i en social strategi, til en tillidsfremmende viden, som andre også, som vi skal, har nødvendige doser af varme, længsel, nysgerrighed og sorg - ingredienserne, som nye venskaber er fra bygget. En tilsyneladende lykkeligt gift person kan have en masse smerte i løbet af deres forhold; en pugnacious sportsman kan lide af kronisk angst og skam; en administrerende direktør har måske livlige minder om deres kampe og meget plads i deres fantasi for folk, hvis karriere endnu ikke begynder.

En meget intellektuel person kan - internt - længe efter en ny ven, der tålmodig kunne tilskynde dem til at danse. Vores fejl er at antage, at den måde, hvorpå en person ser ud, er hele den, som de er: vores angst lukker det kerne faktum, at vi alle er meget mere tilgængelige end vi synes.

Nøglen til selvtillid - og tankegangen til at kunne tale med fremmede med succes - ligger ikke i anstrengende insisterende på vores egne fordele; dens kilde er en mere nøjagtig og mindre forbudende måde at forestille sig de indre liv, og især de indre problemer, for andre.