Angst: Hvordan man skal håndtere det i fængsel

Da jeg hørte om en af ​​mine kære, der kæmpede med angst, følte jeg mig så slemt for ham. Jeg hadede at høre, at han skulle udholde noget, som jeg ved, kan være så forfærdeligt. Jeg kan empati, fordi jeg har været i en løbende kamp med angst i det meste af mit liv. Bare at høre om det fik mig til at huske den panik og terror, det bringer. Jeg begyndte at tænke på de frygtede minder om at ville springe ud af min egen hud og løbe væk fra mig selv, fordi jeg bare ikke kunne tage det længere. Så ramte det mig, hvad jeg tryllede frem var minder om følelser fra fortiden, jeg indså, at jeg ikke har angst mere! Jeg kom i fængsel og mistede min angst. Så hvad ændrede sig? Er det rutine eller institutionelle grænser, der holder min angst i skak? Hvordan bemærkede jeg ikke, at det var væk? Jeg vil bestemt ikke have det tilbage, men jeg vil gerne vide, hvad der gik af, jeg kunne måske bare hjælpe nogen med min historie.

I det meste af mit liv har jeg kæmpet angst. Jeg kan huske gange, det føltes som en svækkende forbandelse, der ikke ville sluge mig helt uden god grund. Under et panikanfald ville jeg være overbevist om, at hvert åndedrag var min sidste, som om der ikke var nok luft i rummet, som om jeg var fanget i en kiste begravet i live ...

Jeg kan huske min ængstelse startede da jeg var teenager. Mere specifikt, efter at jeg havde et temmelig alvorligt hestevrak og led af hovedtraume. Jeg var 15 år og løb tønde og kom ud af arenaen og trak tilbage på tøjlerne, sandsynligvis hårdere end jeg burde have. Min hest blev opdrættet og vendte baglæns med mig stadig om bord. Jeg tog et 4X4 bord og et hegn ud med bagsiden af ​​mit hoved med vægten af ​​min hest der kom ovenpå mig, så landede han på mig. Min hest stod op, og det gjorde jeg også, kun ved Guds nåde. Det var et mirakel, at jeg ikke havde knækkede knogler, men jeg er temmelig sikker på, at hovedskade var en spilskifte i mit liv. Påvirkningen på bagsiden af ​​mit hoved var ekstremt smertefuld, men som 15-årig var jeg mere fokuseret på min hævede kæbe, som ikke så ud til at være i stand til at åbne. Jeg blev ført til hospitalet, men tilbage i mørke tider blev hovedskader ikke taget for alvorligt. Hvis din kranium ikke blev knækket, var du i orden.

Jeg vidste ikke rigtig, hvor slemt mit hoved var knust, fordi mit hår var langt og tykt, og jeg var ikke opmærksom på bagsiden af ​​mig. Jeg kan huske at dukkede op til langrendspraksis to uger senere i en tank top og mit hår trækkes op på toppen af ​​mit hoved og så udseendet på folks ansigter, da de bemærkede de sorte, blå og grønne striber ned ad min hals og tilbage fra min blå mærker i mit hoved dræner. Da jeg tog et spejl og virkelig kiggede på bagsiden af ​​mig, blev det slags uhyrligt.

Når jeg ser tilbage på den tidsperiode, varede det ikke længe, ​​før det var tydeligt, at noget var ændret i mig. Jeg var anderledes. Jeg var ikke klar over mig selv, og daglige dage begyndte normale ting at blive sværere at behandle. Som teenager gider jeg ikke at lægge mærke til det eller tage inventar. I den alder ved du bare ikke, hvordan du gør det, og det er let at børste ting som dette ud som bare teenager-ting.

Efterhånden som tiden gik begyndte jeg at kæmpe med det, jeg nu ved at være angst, jeg begyndte at selvmedicinere, og jeg mistede mig endnu mere. Skam forhindrede mig i at nå ud for hjælp eller endda føle, at det var en mulighed, ingen i min familie drog narkotika og sjældent blev endda set med en drink, jeg følte mig som en skændsel. Jeg synkede og overkompenserede for at skjule det faktum, at min angst var manifesteret i en afhængighed. Jeg var involveret i alt i skolen og skrev endda bogstaver i akademikere. Mens det så ud som om jeg havde det hele sammen, synkede jeg. Jeg havde lært at leve et dobbelt liv. Jeg var ikke længere gennemsigtig, og hvad du så var ikke den jeg var. At holde op med dette andet liv fremmer angst.

Jeg havde lidt panikanfald her og der gennem årene men ikke nok til at tænke meget på dem. Da jeg kom på advokatskolen, var mine panikanfald blevet et helt nyt monster. Jeg kan huske, at jeg skulle trække min bil over, fordi jeg følte, at jeg var ved at dø. Jeg vidste ikke, hvad der var galt, og det var som om jeg havde løsrevet mig med min krop og mig selv, jeg mistede det. Jeg havde en så lys fremtid foran mig, og jo tættere jeg kom, det så ud til at blinde mig. Jeg passede ikke på advokatskolen. Jeg var ikke klar, og jeg vidste ikke, hvad jeg ville have. Når jeg ser tilbage, er jeg klar over, at jeg var så indpakket i mig selv, at jeg ikke kunne se en fod foran mig.

Så jeg afslutter. Jeg afslutter skolen og afslutter panik. Jeg slappede af og kom over mig selv, åbnede øjnene og kiggede mig omkring. Jeg fortsatte med at starte en karriere inden for fast ejendom, blev gift og havde min datter, mit livs kærlighed. Livet var godt. Jeg var i stand til at komme ud af mit eget hoved og ud af min egen måde, i et stykke tid. Jeg levede i nuet.

Jeg tror, ​​jeg havde trænet mig selv til at være tilbøjelig til angst, og jeg har lyst til, at det bare lå og sov og ventede på, at det rigtige tidspunkt skulle komme op. Når du har levet med det så længe, ​​bliver angst bare en normalitet, og det bliver en del af din identitet. For mennesker, der som en lille haste kan angst faktisk give dig det lille hit adrenalin, og inden du ved det, kan du bare "belønne" dig selv og ikke engang være opmærksom på det kaninhul, du er på vej nedad. Da angst begyndte at dybe ud, begyndte mit ægteskab at mislykkes, efterfulgt af min karriere. På samme måde kom angst og panik tilbage med en hævn, som gamle venner, der bare var døende for at deltage i festen. I mit sind var jeg så travlt, men der var dage, som alt, hvad jeg kunne klare, var at gemme mig under dækslerne. Nogle gange kom mine hunde og min datter sammen med mig.

Jeg kan huske, at jeg kom til det punkt, at ping på sociale medier eller en advarsel fra en tekst eller e-mail ville udløse angst. Der var dage, hvor min telefon ville ringe, og jeg ville ikke svare på den, fordi jeg var bange for dårlige nyheder, jeg havde ingen logisk grund til at tænke over dette, måske bare en plage for drama. Jeg var blevet den sproglige kylling lille, og jeg var sikker på, at himlen faldt. Jeg spiraliserede og tog alt ud i min bane.

Hvis jeg ikke kunne få vejret, ville jeg lytte til min hundes åndedrag eller sætte mit hoved på deres bryst for at høre rytmen i deres hjerteslag for at bringe mig tilbage til jorden og berolige mig. En stor fedt, ildelugtende, tung åndedrætshund syntes at redde mit liv. Jeg elsker mastiffer og havde altid en med mig i nødstilfælde på dårlige dage. Først var Norburt i 13 år, derefter kom Maducea. De var begge store, ustyrlige og utrættede, men for mig var de servicehunde, og jeg havde brug for dem. De var stort set terrorister, og jeg er sandsynligvis den eneste, der er beroliget af dem. Alt hvad jeg havde brug for dem at gøre var at sidde og ånde, og de undlod aldrig at gøre det.

Jeg kæmpede for at føle mig rolig, og jeg sagde, at det var alt, hvad jeg ville, da jeg igen begyndte at selvmedicinere. Jeg begyndte at drikke for at fjerne kanten af ​​min angst. Allerede under påvirkning af antidepressiva, Xanax og Valium, ville drikkeriet ofte ende i en mørklægning. Så vågnede jeg op med mere skam og værre ængstelse før. Dernæst kom medicinen. Det var aldrig min hensigt at blive narkoman, og det var aldrig acceptabelt i mit sind, men jeg var en fange efter den form, jeg havde lavet af mig selv. Jeg løb fra mig selv og løb bange for selve livet. Mens jeg er opmærksom på, hvad vi modstår vedvarer, kunne jeg ikke få mit sind og krop til at blive enige om en nødvendig ændring. Jeg vågnede op hver dag med at glide ned ad den glatte skråning, hvor min angst blev værre, og det blev bare stejlere. Det var som om jeg sad fast i overlevelsestilstand uden at have tænkt eller skulle være det. I slutningen af ​​dagen var sandheden, at jeg var afhængig af selvinduceret lidelse.

Så kom 2014. I januar blev min lastbil stjålet fra min indkørsel og samlet; i februar blev jeg skudt bagpå hovedet, og i juli blev jeg føderalt tiltalt. Og ligesom det, besluttede mit sind og krop, at de bedre skulle samle det og få noget til at ske. Bare knap hængende på virkede ikke. At slå den firkantede knap ind i et rundt hul igen og igen var ikke længere en mulighed, men det skulle være en lang hård vej.

2014 var den ene krise efter den anden af ​​episke proportioner, og du ville tro, at det måske bare var slutningen for en person, der allerede gemmer sig under dækslet, når noget dumt som telefonen ringede eller noget, der pingede. I stedet lærte jeg, hvad jeg var lavet af. Da jeg blev skudt, hørte jeg noget fortælle mig, at det var tid til at kæmpe, og det var hvad jeg gjorde. Jeg stod op og kæmpede gennem min hovedskade, min narkotikamisbrug og al den smerte fra hits, der lige blev ved med at komme fra traumetyponen, der bare ikke stoppede før i 2017. Når forfærdelige ting sker, langt værre, så frygtede du allerede eller forestillet sig, støvet sætter sig, og du lever og trækker vejret, og alle dine kropsdele bevæger sig og kommer sammen med hinanden, du ser endelig din elasticitet og din styrke.

Jeg blev tvunget til at stoppe med at genopleve følelsesmæssige minder, der holdt mig som gidsler med ængstelse, fordi jeg havde et helt nyt sæt rigtige store problemer med at beklæde mig, og jeg blev tvunget til at leve i nuet. I 2016 besluttede jeg bare at rippe af båndhjælpen og gå af med antidepressiva og angstmedicin og bare forpligte mig til at føle mig. Træning var min nye besættelse, og med muligheden for fængsel i horisonten ville jeg ikke være afhængig af noget. Medicinerne kan være ude af dit system inden for uger, men det tager lang tid at komme tilbage til virkelig at være dig selv. Der var mange gange, jeg troede, at jeg havde begået en fejl ved at gå af med medicin, men jeg havde en ven, der konstant opmuntrede mig til at holde sig væk fra dem, så det gjorde jeg, og jeg er så taknemmelig. Min ængstelse red med mig gennem det hele og holdt fast i kært liv. Det lyder måske vanvittigt, men et eller andet sted på den gamle ujævne snavsvej på min skøre rejse overgår jeg den angst for mig.

Her er jeg i fængsel. Af en eller anden grund, selv med al min stumme opførsel, så jeg virkelig ikke dette for mig selv. Det drejer

ud af, at dette er et dejligt roligt sted for mig at finde ud af mig selv, mens jeg er her og studerer alle og deres opførsel.

Jeg har været så optaget af at leve i nuet, jeg bemærkede ikke, at min angst var væk. Jeg har besluttet, at jeg virkelig ikke tror, ​​at angst kan eksistere, når du forankrer dig selv her og nu. Jeg er stoppet med besættelse af min fremtid, og jeg har givet slip på at genopleve de følelsesmæssige smerter fra min fortid, som jeg insisterede på at trække med mig så længe.

At skrive dette har været en rejse og det har været temmelig interessant at tage denne søgen og finde ud af det. Jeg fandt mig selv bange for selv at tænke på min angst. Jeg erklærede at stille spørgsmålstegn ved skrivning af dette, fordi hvis det ikke brød, fik det ikke det, men jeg besluttede, at det var nødvendigt at stå overfor det. Jeg vil tage forholdsregler for at sikre min succes, når jeg kommer ud, og jeg føler, at det nu er tid til at finde ud af tingene. Jeg tror, ​​at der er mange medvirkende faktorer, der førte til afskedigelse af min angst. Så lad mig dele nogle af mine konklusioner.

1. Først og fremmest at finde Gud og opnå evnen til at have tro på, at jeg fuldt ud kan stole på Guds nåde for evigt, er en velsignelse ud over ord. Bare ved at skrive denne erklæring bragte et smil til mit ansigt, og jeg følte straks en følelse af fred kom over mig. Jeg ved, at min tidsplan og planer alle er underlagt Guds vilje, og når Han er klar til at ændre min vej, er jeg alt i. Nogle gange bliver jeg ført væk med kontrol eller tænker, at jeg har kontrol, men jeg glæder mig meget over vel vidende, det er ikke alt op til mig. Med Guds nåde behøver jeg ikke leve med skam eller frygt, jeg kan være gennemsigtig. Der er ingen grund til at skjule noget for nogen, og der er ikke behov for nogen maske. Jeg kan være nøjagtigt den jeg er.

2. Min skrivning har været en fantastisk terapi for mig. Jeg leder konstant efter emner at skrive om med fængselslivet. Så ubevidst slukkede jeg for min menneskelige standardpilot og startede mine blinds. Dette sted er et fascinerende menneskeligt eksperiment fuld af livslektioner, og for at skrive om det, må jeg leve det, lige her og lige nu. Skrivning har gjort det muligt for mig at forankre mig selv i nuet og tvinger mig til at sidde med mig selv i lange perioder. Jeg finder mig selv opmærksom på mine tanker og følelser, når de kommer over mig og skrivning har givet mig den mulighed for at indse, at jeg kan kontrollere mine tanker og følelser og beslutte, hvilke der skal afskediges.

3. Jeg tror, ​​de institutionelle grænser og min selvpåførte tidsplan hjælper mig. Her, hvis du fortæller mig en dag og et tidspunkt i ugen, kan jeg sandsynligvis fortælle dig, hvor jeg vil være, og hvad jeg vil gøre med lidt variation. Fra før mine fødder ramte gulvet om morgenen, indtil jeg går i seng, har jeg kortlagt min dag. Jeg er klokken 6 og alle mine timer har et formål. Arbejde, træning, undervisning, skrivning, lur, læsning og læring og sengetid, har alle et sted i hver af mine dage. Jeg vil beholde livet som dette resten af ​​min tid, og når jeg kommer ud, planlægger jeg at gøre det samme, men med en stor gammel verden at lege med. Jeg prøver altid at holde min kreativitet i live, selvom jeg skal planlægge små tidsudbrud.

4. Jeg synes, at søvn er lige så vigtig som alt andet, når jeg håndterer angst. Regelmæssig søvn er en ny ting for mig. Jeg plejede ikke at sove i frygt for, at jeg ville gå glip af noget eller bare kæmpe angst for noget. Jeg var nødt til at programmere mig selv for den rigtige afslappende, søvnlig slags nat, der er omkring 8 timer. Ved du, hvordan de siger at lade en baby græde selv for at sove? Det var mig på føderal bedrift. Mine øjne var hævede i måneder, da al min sorg lækkede ud hver aften. Dette virker måske ikke som sjovt, men det var bestemt nødvendigt. Jeg kan huske, at folk bad mig om at få medicin, fordi de var bekymrede for min depression. Det gjorde jeg næsten, men nu er jeg så glad for, at jeg ombestemte mig. Du skal håndtere din sorg, og dette var min måde. Nu, hvis jeg ikke ser på bagsiden af ​​mine øjenkugler inden kl. 22.00, er jeg ved siden af ​​mig selv. Jeg planlægger også en tentativ lur tid 3 dage om ugen. Hvis jeg ikke lur, forbliver jeg stille og stille og samle og behandle mine tanker. Du skal nulstille dig selv; dette kan ikke forhandles.

5. Træning er en vigtig del af mit angstfrie liv. Ikke bare enhver form for træning og ikke træning af automatisk pilot-type, selvom jeg også gør noget af det. Jeg gik dog ud for at gøre noget svært hver eneste dag, skubbe lidt hårdere, lidt længere eller helt bryde formen og gøre noget helt andet. Det er svært at overraske eller imponere dig selv, men jeg arbejder hårdt og gør et ret godt stykke arbejde. Det inspirerer mig til at inspirere andre. Jeg elsker at se mennesker overvinde tingene og komme ud af deres egen måde. Det hjælper mig med at nå mål, når jeg kan hjælpe andre med deres mål og til at presse andre til at gå længere og ikke at være bange for svære opgaver. Jeg synes, det er vigtigt at ikke bare fokusere på dig selv, hjælpe nogen på vejen også.

6. Fængsel hjalp med at fjerne mig fra mine følelsesmæssige afhængigheder, der fik mig til fange. Denne gang for mig selv har hjulpet mig med at indse, hvor meget jeg brugte vrede som min gå til følelser. Hvis jeg ikke var vred, terroriserede jeg en anden. Jeg var ikke glad, og jeg var ikke ok med, at andre var glade. Jeg kendte og følte mig kun behageligt under kaos og fuld af ængstelse. Når du vender, at vrede skifter og flyver ind i et raseri, får du et hit af den adrenalin. Jeg kunne ikke, eller ville ikke, slukke for min kamp eller flyafbryder. Jeg er en adrenalin-junkie, så jeg er nødt til at tjekke ind med mig selv for at sikre mig, at jeg ikke tænder for mit nødsystem og aktiverer min angst, fordi jeg beder om et travlt, og jeg er bare på udkig efter en måde at ændre min bevidsthedstilstand som en flugt. Jeg har lært at temme mine tanker, når de kommer til mig, således at fange mine følelser og tage tilbage kraften til at beslutte at reagere på en positiv måde. Jeg er klar over, at min afhængighed af vrede havde mig på en rullebane af følelser, der tog mig højt og lavt igen og igen. Nu øver jeg flyveplan hver dag, hele dagen. Jeg har formået at hoppe ud af skandalesparaden, og jeg arbejder hårdt for at holde mig væk fra kontroverser og unødvendige problemer med mennesker, der har meninger, der simpelthen ikke er noget af min virksomhed. Det ser ud til, at alle er rasende over noget i disse dage. Når jeg ser nogen blive vred af raseri og had, må jeg undre mig, er de virkelig gale af deres sag, eller søger de det adrenalinrus?

Afslutningsvis tabte jeg efter hovedtraume og livstraume i min forlystelsespark i mit eget hoved. Håber på en tur med angst eller vrede hver chance jeg havde. Jeg var ikke interesseret i en sund eksistens og underbevidst, jeg søgte kun et hast. Vi kan ikke altid kontrollere vores miljø, men vi kan kontrollere vores tanker, som kan udrydde angst. Jeg vil kraftigt foreslå at renovere den mentale underholdningspark for at udløse kreativitet, lidenskab, positiv tænkning og for at styrke det at være til stede. Jeg har været nødt til at fokusere på mine tanker og følelser og fuldstændig omskolere mig både mentalt og fysisk. Jeg blev velsignet, da mit liv blev afviklet, og min identitet blev ødelagt. Det gav mig muligheden for at genopbygge mig selv fra bunden. Jeg er overbevist om, at opmærksomhed skal være en prioritet, og at det at være til stede er et fuldtidsjob, men det er nødvendigt at afhjælpe angst.