Anne Beverly Chow: "Sådan forbinder du dig selv for at leve med bedre forhold"

Jeg tænker på at elske dig selv som en todelt proces. Den første del involverer at tage sig af dig selv, fysisk, mentalt og åndeligt. Det er vigtigt at huske, at enhver person gennemgår en slags traume. Det er hver voksnes ansvar at gøre arbejdet for at heles fra deres traumer. Helingsprocessen ser måske anderledes ud for alle, men det grundlæggende er det samme. Find ting, du elsker at gøre, der nærer dit sind, krop og ånd. Gør disse ting regelmæssigt, og gør dig selv en højeste prioritet. Undgå mennesker, steder og ting, der er traumatiserende. Gentag om nødvendigt. Ændringen er ikke øjeblikkelig, den sker over en periode og bliver forhåbentlig en vane for livet. Mange af mine klienter lærer, at de kan stole på sig selv til at føle sig bedre uanset hvad der sker. Det er en enorm åbenbaring for de fleste og en uvurderlig evne, som ingen kan fjerne. Den anden del af virkelig at elske dig selv er at vide, inderst inde, at du er værdig til dette liv, du har fået. Værdsætter din unikke krop, dine tanker, den måde, du opfører dig selv på, alle disse ting bidrager til den utroligt fantastiske person, du er. Vi bruger for meget tid på at hate os selv, og det bidrager kun til at sprede negativitet. Ved at omfavne dine unikke kvaliteter, rydder det vejen for dig i kontakt med dit dybere formål.

Som en del af min serie om "At forbinde dig selv for at leve med bedre forhold" havde jeg fornøjelsen af ​​at interviewe Anne Beverly Chow, ejer af Bluebird Counselling Center i McLean, Virginia. Anne Beverly Chow er rådgiver i bopæl under tilsyn af Sandy Molle, LPC. Inden hun trådte ind i området psykisk sundhed, tjente Anne som specialundervisningslærer i 10 år. Tjener en Master's Clinical Mental Health, åbnede Anne sin egen private rådgivningspraksis i 2018. Hun leverer rådgivningstjenester til enkeltpersoner og par både på sit kontor og online. Anne er specialiseret i at hjælpe kvinder med at kultivere eller genvinde deres stemme og går ind for, at alle skal elske sig selv, ligesom de er. Hun har også en YouTube-kanal kaldet "Spørg Anne", der snart kommer ud.

Mange tak, fordi du kom med! Jeg ville meget gerne begynde med at bede dig om at give os baghistorien om, hvad der bragte dig til denne specifikke karrierevej.

Jeg var specialundervisning i 10 år, og den allerbedste del af mit job var at hjælpe elever på gymnasiet med selvtillid, kropsbilledsspørgsmål og op- og nedture ved at være teenager. Jeg hjalp også mine studerendes forældre med deres ængstelse for fremtiden, college osv. Der var et vippepunkt, da jeg indså, at undervisning i kemi kom i vejen for mit sande kald, som var at rådgive mennesker og hjælpe dem med at føle sig mere håbefulde . Jeg stoppede med at undervise, gik tilbage til kandidatskolen og åbnede til sidst mit eget rådgivningscenter. Jeg kaldte det Bluebird Counselling Center, fordi blåfuglen er et universelt symbol på lykke.

Arbejder du på nye spændende nye projekter nu? Hvordan håber du, at de kan hjælpe mennesker på deres vej til selvforståelse eller en bedre følelse af velvære i deres forhold?

Generelt taler de voksne kvinder, der kommer ind på mit kontor til terapi, i to ekstremer. Den første er kvinden, der siger: ”Jeg bliver aldrig vred.” Den anden lejr er kvinden, der ville klassificere sig selv som "en tæve", hvilket betyder, at de er vred eller irriteret og har ikke noget imod, at de let deler deres følelser med alle. Der er en tredje mulighed, der falder i midten af ​​disse ekstremer, og det er at være påståelig. At være påståelig betyder, at du kan give dine ønsker og behov kendskab, du har tillid til at sige nej, og du kan præsentere dit synspunkt uden at være alt for imødekommende eller aggressiv. At lære at blive selvsikker er en vidunderlig måde at passe på dig selv, som er en del af selv kærlighed.

Jeg arbejder med assertivitetstræning for kvinder. Specielt et værksted, der vil blive afholdt i yoga- og boutique-fitnessstudier for kvinder, der har svært ved at sige nej, udtrykke sig og bede om, hvad de har brug for og ønsker. Jeg håber at styrke kvinder til at optage mere plads på en sund og respektfuld måde, der tjener dem og dem omkring dem.

Jeg arbejder også med at starte en YouTube-kanal for at sprede positive beskeder til kvinder og hjælpe flere mennesker med at blive bekendt med den terapeutiske proces. Det hedder “Spørg Anne” og kommer ud i næste måned.

Har du en personlig historie, som du kan dele med vores læsere om dine kæmper eller succeser på din rejse med selvforståelse og selv kærlighed? Var der nogensinde et vippepunkt, der udløste en ændring med hensyn til dine følelser af selvaccept?

Jeg voksede op i en dysfunktionel husstand med en narsissistisk far, en overvældet mor, og min bror har autisme, så der var ikke meget plads til mig og mine følelser. Efter at mine forældre blev skilt, da jeg var 11, var der endnu mindre tid, opmærksomhed og penge til at gå rundt. Jeg havde absolut ingen stemme i min egen familie, og ligesom mange kvinder var min mestringsstrategi at være kompatibel. Jeg lader andre mennesker tage beslutninger for mig, herunder hvordan jeg klædte mig og hvem mine venner var. Senere besluttede min familie, hvor jeg gik på college, som jeg giftede mig med, og jeg gik i undervisning, fordi min familie troede, det var "sikkert." Da mit første ægteskab faldt fra hinanden, spiralede jeg virkelig ind i depression og følte mig fuldstændig ude af kontrol. I løbet af denne tid kunne jeg godt lide at spøge med, at det at være 27-årig skilsmisse ikke var på min liste over spande. Jeg fik min egen lejlighed og lærte at leve alene og MED mig selv for første gang. Langsomt tog jeg kontrol ved at passe på mig selv, følelsesmæssigt, fysisk og mentalt. Jeg gik til terapi, prøvede stand-up komedie, tog på med at jogge og bad til ændringen af ​​Bikram Yoga, hvor jeg gik flere gange om ugen i 2 år. Jeg distancerede mig fra usunde forhold, især dem i min familie. Det var ikke let. Jeg følte mig meget skyldig i at have skåret bånd med familiemedlemmer i lang tid. Jeg kan huske, at min terapeut sagde: "Hvis du kunne have fundet en måde at have et forhold til din familie, ville du have fundet det nu." Det var meget magtfuldt, fordi jeg indså, at jeg havde gjort alt, hvad jeg kunne gøre for at prøve at gøre det dysfunktionelle, funktionelt. Jeg ved i mit hjerte, at de hårde beslutninger var de rigtige beslutninger for mig og min situation. Da jeg var klar og følte det meste hel igen, begyndte jeg at gå ud. Jeg fandt en vidunderlig partner, der var i stand til en sikker tilknytning. Vi har været sammen i over 7 år og gift i 5. Han støttede min overgang ud af klasseværelset og ind i området for mental sundhed. Det var en lang rejse, men den kunne ikke have været forkortet. Jeg kan sige, at jeg er glad og sund nu.

Ifølge en nylig undersøgelse, der er citeret i Cosmopolitan, i USA, er kun ca. 28 procent af mændene og 26 procent af kvinderne "meget tilfredse med deres udseende." Kunne du tale om, hvad nogle af årsagerne kan være, såvel som konsekvenserne?

To ord - sociale. medier. Mange af mine klienter lider af det, jeg gerne kalder "komparitis." Denne tilstand opstår, når nogen konstant sammenligner ham eller sig selv med de fotoshoppede, filtrerede, FaceTuned, nippede og gemte billeder, de ser på sociale medier. Det plejede at være, at fotoshopping kun forekom i blanke magasiner i kassetælleren, og mange mennesker har stadig den tankegang. De mener, at Snapchat-, Instagram- og Facebook-billeder er rigtige. Sandheden er, at der er et næsten uendeligt antal måder, som nogen kan ændre deres udseende på fra plastisk kirurgi, til at få et smil fyldt med finér, til hårforlængelser, og derefter et uendeligt antal måder at ændre de billeder, der er sendt. Dette er et nyt niveau af bedrag, som vi ikke rigtig har set før, og mange mennesker forstår ikke helt dybden, som Insta-berømtheder vil gå for en perfekt facade.

Konsekvenserne af ”komparitis” er katastrofale for både mænd og kvinder. Lavt selvværd og dårligt kropsbillede er to store problemer, men jeg ser klienter, der har noget lidt dybere at gøre. De ser mennesker, der lever disse fantastiske liv - at rejse, køre sportsbiler, bøje deres gigantiske muskler eller bære bittesmå bikinier med en tilsyneladende endeløs buffet med beundrere, og det tapper ind i en dyb følelse af værdiløshed. Deres interne fortælling begynder at inkludere negative tanker som "Alle andre har mere end jeg gør", eller "Jeg er ingen, fordi denne person har 3 millioner følgere, og det gør jeg ikke; ingen er interesseret i mig. ” Alle har disse slags negative tanker. Forskellen mellem mentalt sunde og usunde mennesker er, hvordan du håndterer dem. Går det forbi tanker, der let kan udfordres og afskediges, eller tror du på løgnen, som du er værdiløs? Jeg lærer klienter at udfordre den negative fortælling ved at spekulere på, om det modsatte måske er sandt. I eksemplet med at sammenligne dig selv med en person med 3 millioner tilhængere kan jeg sige, "Jeg spekulerer på, om mange mennesker er interesserede i mig, uanset hvor mange tilhængere jeg har." Når klienter først kommer ind i denne praksis med at udfordre deres usunde fortælling, bliver det lettere at afvise negative tanker. Det er som at træne en muskel. Jo mere du styrker din evne til at udfordre negative tanker, jo mindre kraft har de til at ødelægge dit humør.

Så osteagtig som det måske lyder for virkelig at forstå og "elske dig selv", kan du dele med vores læsere et par grunde til, at det er så vigtigt?

Jeg tænker på at elske dig selv som en todelt proces. Den første del involverer at tage sig af dig selv, fysisk, mentalt og åndeligt. Det er vigtigt at huske, at enhver person gennemgår en slags traume. Det er hver voksnes ansvar at gøre arbejdet for at heles fra deres traumer. Helingsprocessen ser måske anderledes ud for alle, men det grundlæggende er det samme. Find ting, du elsker at gøre, der nærer dit sind, krop og ånd. Gør disse ting regelmæssigt, og gør dig selv en højeste prioritet. Undgå mennesker, steder og ting, der er traumatiserende. Gentag om nødvendigt. Ændringen er ikke øjeblikkelig, den sker over en periode og bliver forhåbentlig en vane for livet. Mange af mine klienter lærer, at de kan stole på sig selv til at føle sig bedre uanset hvad der sker. Det er en enorm åbenbaring for de fleste og en uvurderlig evne, som ingen kan fjerne.

Den anden del af virkelig at elske dig selv er at vide, inderst inde, at du er værdig til dette liv, du har fået. Værdsætter din unikke krop, dine tanker, den måde, du opfører dig selv på, alle disse ting bidrager til den utroligt fantastiske person, du er. Vi bruger for meget tid på at hate os selv, og det bidrager kun til at sprede negativitet. Ved at omfavne dine unikke kvaliteter, rydder det vejen for dig i kontakt med dit dybere formål.

Hvorfor tror du, at folk bliver i middelmådige forhold? Hvilket råd vil du give vores læsere om dette?

De fleste mennesker forbliver i middelmådige forhold, fordi de (måske ubevidst) vil bevare status quo. Forandring er hårdt. Selv hvis det betyder, at du ville være lykkeligere og sundere uden din partner eller med en ny; at gøre det, der er behageligt, foretrækkes ofte, fordi det er let.

Der er også en del af befolkningen, der opholder sig i middelmådige eller endda dårlige forhold, fordi de afspiller en usund dynamik, der er lært i barndommen, i håb om at rette fortidens forkerte. Hvis din far for eksempel var kontrollerende og vred, kan du ende med nogen, der har lignende træk. Når dette sker, vil du sandsynligvis gøre din partner mere kærlig og forståelig på grund af den vedvarende frustration over ikke at være i stand til at ændre din far. Dit indre barn håber at skabe et bedre resultat og endelig få den validering, at du er god nok, hvilket fremgår af din partners vilje til at ændre sig for dig. Problemet med dette er, at din partner sandsynligvis ikke bliver den kærlige og støttende partner, som du altid har ønsket. En person, der kontrollerer og er vred, forbliver sandsynligvis på den måde. Desuden, hvis du ikke har gjort arbejdet med at heles internt, vil ingen partner udfylde det tomrum, som en mindre end ideel forælder har efterladt. Mit råd til nogen, der afspiller en smertefuld dynamik, er at finde en professionel inden for mental sundhed, der er specialiseret i traumer for at hjælpe dig med at lære, hvordan du korrekt forælder dig selv.

Virkelig glade forhold kræver to mennesker, der er i stand til en sikker tilknytning. Det betyder, at de kan være i et sundt, stabilt, intimt forhold uden konstant at stille spørgsmålstegn ved forholdet, kigge efter deres næste partner eller sabotere intimitet. At have en sikker tilknytning betyder også at have en sund afhængighed af hinanden, noget, der kan være tabu i et samfund, der belønner uafhængighed.

Mit råd er at gøre noget arbejde med at helbrede dit indre barn. Du kan prøve at gøre dette på egen hånd med bøger, podcasts, meditation, journalisering og selvreflektion. Den bedste måde, efter min mening, er med en terapeut, der er trænet i at udføre indre børnearbejde. Jeg vil også sige at lede efter en partner, der er i stand til en sikker tilknytning. Dette inkluderer en sund balance mellem kærlighed, påskønnelse og intimitet uden at være for klamrende eller ængstelig.

Når jeg taler om selv kærlighed og forståelse, mener jeg ikke nødvendigvis blindt at elske og acceptere os som vi er. Mange gange kræver selvforståelse, at vi reflekterer og stiller os selv de hårde spørgsmål, måske til at indse, hvor vi er nødt til at foretage ændringer i os selv for at være bedre ikke kun for os selv, men vores forhold. Hvad er nogle af de hårde spørgsmål, der skærer gennem det trygge rum, som vi gerne vil opretholde, som vores læsere måske ønsker at stille sig selv? Kan du dele et eksempel på en tid, du var nødt til at reflektere og forstå, hvordan du havde brug for at foretage ændringer?

Først og fremmest synes jeg, at det er fantastisk og forbløffende at acceptere os som vi er. Jeg ville ønske, at flere mennesker lægger tid og energi i den radikale opfattelse af, at vi bare er fine og normale, fortjener kærlighed og tilgivelse. Når det er sagt, er der altid plads til forbedringer. Nogle hårde spørgsmål, som folk kan stille sig selv er:

Hvordan kan jeg sikre mig, at jeg ikke bliver på den måde for længe, ​​når jeg er nede?

Hvordan kan jeg fuldføre mig uden en partner?

Har jeg det godt med at stå op for mig selv? Hvis ikke, hvordan kan jeg forbedre mig på dette område?

Har jeg værktøjer til at beskytte mig mod fysisk, mental og følelsesmæssig skade?

Hvilke sår fra fortiden påvirker mig og mine forhold nu? Hvordan kan jeg heles?

Jeg er den første, der indrømmer, at jeg boede hos min første mand alt for længe. Jeg vidste endda, mens jeg gik ned ad gangen, at det at blive gift med ham ville vise sig at være en fejltagelse. Jeg blev fanget af al ægteskabet hoopla og andres forventninger. Jeg kunne ikke beskytte mig selv. Jeg havde ikke værktøjer til at komme i kontakt med mine følelser og udtrykke mig på en sund og produktiv måde. Jeg ønskede især ikke at skuffe min familie, der havde presset på foreningen. I vores tredje svulmende ægteskabsår vidste jeg, at jeg var nødt til at foretage en ændring, da jeg begyndte at have fysiske symptomer på at være alt for stresset. Jeg havde tidspunkter, hvor mit hjerte følte, at det bankede ud af mit bryst, åndenød, og disse symptomer gjorde mig træt næsten hele tiden. Jeg holdt ikke ved på arbejdet, og mine medarbejdere var utilfredse med mig. I et forsøg på at tage sig af mig selv talte jeg åbent om mit ulykkelige ægteskab, der kun fremmedgjorde alle. Ting var unraveling. Jeg vidste, at jeg ikke var sammen med den rigtige partner til mig, jeg vidste, at ting måtte ændres, og jeg vidste, at ingen andre kunne gøre det hårde arbejde, som det ville tage for at gøre tingene bedre. Det var op til mig.

Jeg læste en gang om, hvordan aber regnede ud med, hvordan man bruger pinde til at fange flere insekter ved at indsætte dem i huller i jorden og vente på, at bugs skulle kravle op af stokken, i deres afventende mund. På en måde er vi alle aber, der lærer, hvordan man bruger pinde, når det kommer til at lære om og bruge følelsesmæssige værktøjer. I skolen bruger vi år på at lære at bruge en grafregner og nul minutter på, hvordan vi kan elske os selv og hinanden. Sikke et spild! Som voksne forsøger vi alle at finde ud af det og har skam over ikke at være længere med. Vi er nødt til at give os en pause. At elske dig selv er en proces, og vi kan alle komme dertil, hvis der er sat nok tid, opmærksomhed og ressourcer i den proces. Tænk på alternativet, IKKE elske os selv. Der kan være en masse konsekvenser der.

Så mange ved ikke rigtig, hvordan de skal være alene eller er bange for det. Hvor vigtigt er det for os at have og øve denne kapacitet til virkelig at være sammen med os selv og være alene (bogstaveligt eller metaforisk)?

Jeg synes altid, det er en fordel at leve på egen hånd i et stykke tid. Jeg ved, at det kan være svært med boligomkostningerne stigende, men hvis du kan svinge det, er det en fantastisk måde at lære dig at kende uden en masse distraktion. Især kvinder er ofte gået fra deres forældres hus til deres partners hjem uden nogensinde at skulle skabe et personlig rum, hvor de kan komme i kontakt med, hvem de er, og hvordan deres plads skal se ud. Det er afgørende for læringsprocessen at tage tid at elske og værdsætte sig selv med eller uden en partner. Han eller hun kan være den mest vidunderlige person på Jorden, men de kan ikke lære dig at elske dig selv. Det er et job indeni.

Hvordan påvirker det at opnå et vist niveau af selvforståelse og selvkærlighed din evne til at komme i kontakt med og uddybe dine forhold til andre?

Der er ingen erstatning for at vise en autentisk person. Når du har en dyb forståelse og tilbedelse for dig selv, kender du dine fejl og begrænsninger og elsker dig selv alligevel! Du kender også dine grænser og kan kommunikere dem let til andre mennesker. Dette skaber realistiske forventninger fra begge sider og tager presset væk fra at prøve at være nogen, du ikke er.

I din erfaring, hvad skal a) enkeltpersoner og b) samfund gøre for at hjælpe folk med bedre at forstå sig selv og acceptere sig selv?

Jeg mødte engang en sexarbejder, der sagde, at folk bruger alt for meget tid på at bekymre sig om, hvad andre mennesker synes og føler skam, som ikke er vores egen. Jeg kunne ikke være mere enig, men hvordan kommer vi til dette sted at være fri for skammen? Det tager arbejde. Du skal identificere og bekæmpe symptomerne på "komparitis", du skal se dig selv nøgen i et spejl og påpege alle de vidunderlige ting ved din krop, som du elsker og beundrer, du skal passe på din mentale, fysiske og åndelige sundhed , du skal meditere, lave yoga eller på en eller anden måde komme i forbindelse med noget større end dig selv, du skal tandtråd, du skal hydrere… alle de ting, du ved, er godt for dig, men du gør ikke nu. Måske ikke alt på én gang, men langsomt at opbygge sunde vaner er måden at grave dig ud af næsten ethvert usundt hul, som du befinder dig i.

Det hjælper med at spørge dig selv, hvad du mangler i dag. Bevægede du din krop? Hvis ikke, hvornår kan du passe nogle øvelser ind? Føler du dig træt? Hvornår kan du klemme en lur på 20 minutter? Føles det som om du har forladt dig? Lav en plan om at spise flere grøntsager til middag i aften. Du kan ære dig selv ved at acceptere, at du har behov og give efter for dem. Disse små gevinster har en enorm indflydelse. Du føler dig så godt, når du har spist nogle næringsrige planter til middag, at du måske gør det igen i morgen og næste dag. Når du først har en god vane nede, er det tid til at arbejde med at ramme gymnastiksalen mere regelmæssigt osv. Hvis du falder ind i det binge-watch, Dorito-spisende, skamfyldte kaninhul, så ved, at i morgen er endnu en chance for at trække dig selv ud af denne spiral.

Når det kommer til samfundet, skal du blive en én-personers jubelstyrke for dig selv og andre mennesker. Kast komplimenter rundt som beruset konfetti og se, hvilken indflydelse din positivitet har på alle. Afvis forestillingen om, at du skal være nogen ting. Du er dig, og du er begavet på en måde, som ingen andre er. Det er hellig, så du må ikke manipulere med perfektion.

Hvad er 5 strategier, som du implementerer for at opretholde din forbindelse til og kærlighed til dig selv, som vores læsere måske lærer af? Kan du venligst give en historie eller et eksempel til hver?

Meditere, det ændrer alt. Jeg kunne ikke være partner, terapeut eller ven, jeg er uden det. Og så meget som jeg elsker at være god mod alle andre og betjene klienter efter bedste evne, er den interne proces meget vigtigere. Jeg ved, at uanset hvad der sker, har jeg denne meditationsgave, og jeg vil have en vis synlighed, hvis jeg kan centrere mig nu og da.

Skrivning hjælper mig, når jeg føler mig meget følelsesladet over noget. For nylig havde vi lidt sne, hvor jeg bor, og jeg blev tvunget til at tilbringe et par dage indendørs. Det har typisk været svært for mig, når jeg sidder fast i mit eget hoved og undertiden vil være besat af begivenheder fra fortiden, hvor jeg har følt mig forsømt, svækket eller forkert. Ja, selv terapeuter gør dette, fordi vi er mennesker, og livet er langt og kompliceret. I løbet af snestormen begyndte jeg alligevel at tænke på, hvordan min bedstemor ville kritisere mig, der voksede op, og hvordan jeg hadede at bruge tid sammen med hende på grund af hendes grimme fornærmelser. Min bedstemor døde for over 10 år siden, men jeg havde tydeligvis nogle uforarbejdede følelser omkring vores interaktion. Først hædrede jeg mine følelser og accepterede, at disse minder var kommet op af en grund. Derefter besluttede jeg at skrive en satirisk historie om forfærdeligt det er for et barn at være i pleje af et tyrannisk monster. Mit forhold til min bedstemor minder om den Miss Trunchbull / Matilda dynamik i den legendariske bog af Roald Dohl. Når min novelle var skrevet, kunne jeg sætte hele prøvelsen i metaforisk seng. Jeg havde hædret mine følelser og behandlet dem på en sund måde, der gav mening for mig. Jeg fik dæmonen inde, der spiste min lykke. Jeg kunne komme videre.

Stå nøgen foran et spejl og tak for din krop. Dette krævede lidt mod, men det er så værd til sidst. Hvis du er et menneske i verden i dag, læres du at skamme dig over din krop. Din næse er for rund, dine bryster er skæve, dine ben er ikke lange nok. Beskeden er, at hvis din krop ikke minder nogen om Karlie Kloss, skal du dybest set dræbe dig selv. Niveauet for æstetisk perfektion har nået et højdepunkt på alle tidspunkter, og det bliver mere vanvittigt hele tiden. Tag en side fra den kropspositive bevægelse, og luk alt negativt selvtalende. Det er. ikke. betjener. du. Start med dit hoved, og tak for dit hår for at du ser godt ud lørdag aften, eller hvis du er skaldet, tak for din hovedbund for at være symmetrisk eller se sej ud i hatte, eller hvad du synes er godt med dig selv. Arbejd dig ned til din pande, dit ansigt. Tak dine øjne for at have set, din mund for at smage alle de lækre fødevarer, du elsker, tak for dine arme for at kunne smide en baseball med dit barn, tak dine hænder for alle de millioner af ting, de gør, fra at ridse en kløe til at skrive det næste stor amerikansk roman. Bliv ved med, indtil du takker tæerne for at gå og løbe eller kigge fantastisk efter en pedikyr. Denne nye værdsættelse af kroppen vil starte en ny måde at tænke på din krop på. Pludselig betyder ikke stød på din næse eller cellulite på lårene noget, fordi du fokuserer på det uhyrligt fantastiske fartøj, som er dig.

Tilbring tid med støttende mennesker. Den berømte motiverende tale Jim Rohn sagde, at vi er en kombination af de fem mennesker, som vi tilbringer mest tid med. Jeg tror, ​​at der er en vis sandhed ved denne idé. Hvis du forlader din venegruppe, der føler sig dårligere over dig selv, er de sandsynligvis ikke dine mennesker. Find en gruppe, der løfter dig, introducerer dig til nye ting / ideer, får dig til at føle dig som om alt er muligt. Disse grupper er derude, men det tager måske noget arbejde at finde en. En forbløffende venegruppe ser måske ikke ud som dig, lyder som dig, de er måske fra forskellige steder og har forskellige hudfarver. Vær åben for en lang række muligheder.

Hvad er dine yndlingsbøger, podcasts eller ressourcer til selvpsykologi, intimitet eller forhold? Hvad elsker du ved hver enkelt, og hvordan resonerer det dig?

Min favoritbog om forhold kaldes ”Vedhæftet” af Dr. Amir Levine og Rachel SF Heller. Da jeg læste det, lærte jeg så meget om, hvordan mennesker har forskellige tilknytningsstilarter, og hvorfor de påvirker adfærd i et forhold. Jeg genkendte mig selv som at have den unødvendige tilknytningsstil, hvilket betyder, at intimitet kan føles utrygg for mig. Der er også ængstelige og sikre tilknytningsstiler. Jeg var i stand til at gøre noget af mit eget arbejde for at føle mig mere sikker og mindre undgåelig.

Jeg er for nylig begyndt at læse ”Radikal accept: Omfavne dit liv med hjertet af en Buddha,” af Tara Brach. Jeg elsker hvordan hun giver praktiske tip til egenpleje og hvordan man kan tænke på lidelse anderledes. Hun påpeger også alle de forskellige måder lidelse kan forekomme, som perfektionisme, overarbejde og konflikt. Lidelse er faktisk en mulighed for vækst, hvis du har den rette tankegang. Hvor befriende er det?

Jeg elsker Oprahs podcast, "Super sjælsamtaler." Hun interviewer de bedste åndelige lærere på kloden og giver også sine egne meninger og synspunkter på en lang række emner. Ud over at adressere alle åndelige ting, taler hun med berømte mennesker som Ralph Lauren og Tom Brady og stiller dem de spørgsmål, som vi alle ønsker at vide om, "Hvad spiser Tom Brady på en typisk dag?" Den vigtigste afhentning, som jeg har fået ud af hendes podcast, er, at vi alle virkelig ligner hinanden, og vi ønsker alle de samme ting som at føle os forbundet med noget større end os selv, glade familier og det værdifulde liv.

Du er en person med stor indflydelse. Hvis du kunne inspirere en bevægelse, der ville bringe mest mulig godhed til flest mennesker, hvad ville det da være? Måske vil vi inspirere vores læsere til at starte det ...

En af de mest indflydelsesrige ledere for kvinder lige nu er Rachel Hollis, der skrev: "Pige, vask dit ansigt." Hun forkynder, at vi alle skal følge vores drømme, men hun vil undertiden gøre dette på bekostning af søvn (bare drikke en ekstra espresso!), Tilbringe tid med sin familie og egenpleje. Dette er nogle af ideerne, der parafraseres fra hendes live Facebook-morgenshow og fra hendes bøger.

Min bevægelse vil blive kaldt, "Pige, find noget balance." Jeg håber, kvinder kan gå efter deres drømme uden at arbejde 80 timer om ugen. Jeg ville prædike at arbejde (uanset om det er i eller ud af huset), hvilket giver mere tid til kvalitetsinteraktioner med dine kære, med en sund dosis søvn og egenpleje blandet derinde.

Kan du give os dit foretrukne "Life Lesson Citat", som du bruger til at guide dig selv ved? Kan du fortælle, hvordan det var relevant for dig i dit liv, og hvordan vores læsere måske lærer at leve efter det i deres?

Jeg har for nylig hørt, "Ærlighed uden takt er grusomhed." Jeg troede, det var virkelig sandt. Du kan ikke være sandfærdig og ikke have noget filter og alt det her, men uden takt og passende timing er det bare at være middel. Intention er alt. Jeg kan også godt lide ideen om at være "et åndeligt væsen med en menneskelig eksistens." Der er så meget magt i at indse, at uanset hvilke fejl, vi har begået eller sejre, vi har haft, har vi lært af det hele.

Tak så meget for din tid og for din inspirerende indsigt!